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miércoles, 31 de diciembre de 2014

Casi en el Año Nuevo

Me encantaría escribir desde la casa de mis abuelos, pero al final no nos fuimos nada de viaje, pero porque mi casa y mi familia son un caos constante e insostenible, inaguantable y latente como un volcán en erupción. Así que, nos hemos quedado... Vamos a pasarla en casa, lo cual no es malo, pero sí lo es cuando nos quedamos porque no queda otra, porque nos llevamos tan mal que no nos aguantamos ni para organizar un viaje familiar. La pregunta es: cuándo nos convertimos en este desastre? Pero la verdad es que llevamos demasiado tiempo viviendo así como para poder definir cuándo todo empezó a torcerse, se siente como si nunca hubiera estado derecho en absoluto.

A pesar de eso, cosa que necesitaba escribir y sacar de mi sistema, les deseo un feliz Año Nuevo! Aunque yo no lo tenga. Voy a levantar mi copa por ustedes, por los seres queridos, y por las nuevas oportunidades que aparecerán seguramente este año.
Les deseo lo mejor para este 2015!


domingo, 28 de diciembre de 2014

Hacía Año Nuevo

Espero que hayan pasado una Navidad tranquila, sin demasiada comida y lo más alegre posible.
En mi caso, fue una cena normal con parientes que no veía hace mucho, y aunque me sentía incómoda casi toda la noche, me alegra que por lo menos no haya habido tanta comida como pensé. Es más, si no hubiese sido porque tomé gaseosa (no había agua en la mesa) podría decir que fue perfecto.
En fin, estos días, como me sentía muy mal con mi cuerpo, decidí retomar el ejercicio y mejorar mi alimentación, que de por sí había decaído desde antes de Navidad. Llevo dos días así, este sería el tercero, y ayer nomás comprobé que ya he bajado un kilo. Estoy en 53 kilos, así que, me siento más tranquila. Aún estoy a tiempo de bajar un kilo más antes de Año Nuevo, y voy a lograrlo.
Este Año Nuevo me voy a ir a otra provincia, a pasarla con la parte de mi familia con la que mejor me llevo, y voy a estar unos días más disfrutando el verano. Me gusta mucho la idea, pero... Tengo que ponerme bikini :O que no sería un gran problema, porque ese lado de mi familia en lo último que se fija es en el cuerpo, sino que el problema está en que hay mucha comida todo el tiempo, y seguro que de aquí a que alcanzemos una pileta voy a estar hinchada de comida. Pero, sé que puedo con todo y que podré controlar ese problemas.
La verdad, hasta ahora, todo ha sido la mar de tranquilo. No hay grandes comidas familiares en mi futuro, salvo esto de Año Nuevo, pero se va a dar en un marco de naturalidad tal que no voy a sufrir estres ni ansiedad, lo cual siempre es bueno para controlar. Así que, creo que lo único que me queda es disfrutar. :)

Éxitos, hermosas!
Espero que esten haciéndolo de maravilla!

miércoles, 24 de diciembre de 2014

Nochebuena

No puedo creer que haya pasado casi un mes sin escribir. Vergonzoso.
De más está decir que los examenes finales me han tenido súper ocupada, y lamentablemente no he estado ausente por pasarla particularmente bien.
Debo admitir que gozé de mi delgadez durante todo el mes de diciembre, hasta hace una semana, que me he empezado a sentir particularmente fatal y disconforme. No sé si será el hecho de que mi cuñada está súper delgada y me carcome el alma porque es evidente que no come y yo he debido hacerlo porque mi novio ha vuelto, no sé si será el hecho de que me acobardé para rendir un examen final y me siento con eso pendiente y me las agarro con mi cuerpo, o el hecho de que llevo 5 días sin ir al baño. No sé qué será particularmente, pero me siento mal respecto a mi cuerpo, y es una pena, porque venía bien. Es más, pensé que estaba demasiado delgada.
Hoy es Nochebuena y voy a pasarla con este humor. Voy a ir a cenar a casa de una tía que no veo nunca con mis cuatro anoréxicas primas a sentirme cohibida toda la máldita noche. Y no me gusta para nada, por supuesto. No deseo sentirme así, pero si pretendo una solución de corto plazo (de aquí a unas horas), significa que voy a tener que ir vestida con un saco para tapar mis rollos. Estos 54 kg me están matando, y aunque mi novio diga que no estoy más gorda, sino todo lo contrario, el peso dice otra cosa.
Espero sinceramente revertir al menos un poco esto para Año Nuevo, que tampoco es que falte mucho, pero quiero recuperar mi peso para ese entonces.


De todas formas, y a pesar de todo lo escrito, les deseo una Feliz Navidad! Sean o no creyentes, este día debemos encontrarnos felices, reunidos con nuestra familia o seres más queridos. Les deseo la mejor noche a todas ustedes! Cuando levante mi copa, las recordaré. :)

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Desastre

Parece que no aprendo...
Me recuperé de mi hígado comiendo arroz integral blanco y té. Para cuando fue viernes, que venía mi novio, estaba tan escuálida como antes, y creo que hasta había logrado bajar un poco...
Pero qué me pasó? 
Por un lado, tanto comer arroz impidió que pudiera ir al baño con regularidad, sumando a que corrí una maratón el domingo (hice 7.5 km sin ninguna preparación) que me dejó muy hinchada y al hecho de que merendé con mi novio en cafeterías todos los días que estuvo, estoy acá de nuevo gorda.
Me siento como el soberano culo, porque estoy panzona y muy incomoda. La ropa no me queda bien y no importa cuanto piense que esto es temporal, hoy siento que es el fin del mundo.
Tengo hasta el viernes para volver a quedar como estaba antes de que viniera mi novio, porque encima me voy a pasar el fin de semana con mis amigas a una cabaña y no quiero que me vean en estas espantosas condiciones.
De momento, llevo consumidas 417 calorías y esperemos que sea el número final hasta mañana.

Por cierto, rendí dos finales la semana pasada y aprobé. Ya solo me quedan 8 materias. :D

Estoy obsesionada con ser delgada. La verdad es que me siento muy mal cada vez que veo a mi cuñada cada vez más delgada o cuando me tengo que enfrentar a gente que me presenta mi novio porque siento la presión de tener que ser la "novia perfecta", no tanto por lo que él dice de mí (me idealiza demasiado) sino por lo que yo me exijo ser.

Espero volver con noticias más venturosas la próxima vez.

lunes, 17 de noviembre de 2014

Caos

He tenido una semana de la patada...
Primero, vino mi novio y comí porque era su cumpleaños.
Luego, me vino la regla, así que me dí un par de gustos.
Después, fue fin de semana y comí dos veces caramelos, un vasito de yogur entero y una porción de pastel de papas, todo eso a lo largo de tres días, y quedé tirada con el hígado a punto de explotar.
Ahora, purgando tanto descontrol, estoy a té y galletas de salvado, que también repito como si de repente mi hígado no pudiera aguantar nada más.
Estoy escarmentando, y no debería quejarme. Estoy enorme de gorda, no he podido ir al baño en condiciones, y todo porque se me ocurrió vivir "la vida loca" después de ver el 52 en la balanza.
Me molesta haberme maltratado tanto al punto de estar enferma físicamente. Nunca es buena señal. De nuevo tengo que retomar la vida sana, de nuevo darme cuenta de que no puedo comer cualquier cosa. Ni siquiera yogur entero! A mi me toca todo lo descremado. Y de a poco me voy despidiendo de la carne, porque ya no como asado, empanadas, ni pastel de papas próximamente. Como mucho pollo, porque el pescado también me cae muy pesado.
Por eso, me pregunto por qué no soy más delgada? Si no puedo comer un montón de cosas.
Para colmo, rindo dos finales esta semana y mi novio viene de viaje para el fin de semana. Deberé procurar que los nervios no me coman, y no comerme todo, para que cuando venga mi novio siga en el mismo peso... Porque bajar, lo dudo.
Aunque estando enferma del hígado, todo es posible.

Agh! Qué desastre que soy!

domingo, 9 de noviembre de 2014

Noviembre!

No he pasado por aquí últimamente porque me han tenido ocupada los últimos parciales y el único recuperatorio que he tenido que rendir en toda la carrera. Pero, aquí estamos, habiendo concluido el año escolar, con toda mi carrera universitaria debidamente cursada y aprobada y preparada para rendir las últimas materias. :)
Tampoco no he escrito porque llevo desde el miércoles sin pasar por casa porque vino mi novio, tras un mes de no verlo, así que mi tiempo y mi vida han sido solo para él estos días.
Sé que mis últimas entradas fueron bastantes deprimentes, pero así me sentía. Tal vez la falta de comida y de amor me tenían en una latente depresión y por eso veía todo tan negro. Ahora que estoy más feliz y que he comido mucho más también (estar con mi novio significa comer), veo todo más claro.
Me pesé y debo decir que tanto sufrir sirvió de algo: en un mes, volví a mis 52 kg. Sí, eso estoy pesando.
Sin embargo, en la familia de mi novio ni hubieron comentarios al respecto, que son las personas que menos me han visto en este tiempo, así que dudo que esté tan delgada. La ropa tampoco me queda muy diferente, creo, aunque los huesos se me notan más. Así que, no sé a qué hacerle caso.
Mi novio, por ahora, se va hoy, y no lo veo hasta dentro de dos semanas, en las cuales procuraré continuar bajando sin comer mucho. Una vez que él esté de vacaciones y pueda entrenarme bien, voy a decidir qué hacer con mi cuerpo y con mi vida. Por el momento, solo me queda una cosa: seguir bajando.

Noviembre apenas comienza, y creo que me deparará un montón de cosas positivas.
Así que, a seguir con ganas! ^^
Éxitos!

martes, 28 de octubre de 2014

Límite

Siempre creemos que nosotras controlamos esto, que sabemos reconocer nuestros límites y parar a tiempo... Pero cuando son las 11 de la noche, y te vas al patio escondida para comerte un bocado de pan para que no te vea nadie, te das cuenta de que algo no está andando bien.
A ese extremo llegué anoche: me escondí para comer pan, porque mi cuerpo no daba más de sí.
De qué me escondía? De mi misma, por supuesto, porque la realidad es que nadie me iba a decir nada salvo que mejor cenaba en lugar de comer pan.
Y por primera vez en un tiempo, decidí hacerle caso a la voz de mi conciencia y me senté a cenar. 3 empanadas de carne cayeron en mi estómago. Cuántas calorías? Incontables. Pero no quise pensarlo, porque la verdad es que tenía hambre, y me dejé comer lo que necesitaba.
No estoy exageradamente delgada, la verdad es que dudo que haya bajado algo realmente... Pero esto se está comiendo mi cabeza de nuevo, y por una noche, me dí un descanso.
Por supuesto que no había cenado más que fruta el día anterior y hoy no he cenado nada. Ahora tengo que pagar por las empandas que me comí. Pero al menos me queda el consuelo de haber tenido una noche de tranquilidad....

Esto es tener control? 
Lo dudo mucho. 

domingo, 26 de octubre de 2014

Auto destrucción

No es que no haya escrito porque me haya ido "mal" con la comida, no he escrito porque no entiendo qué es lo que me pasa.

Como normalmente poco, no meriendo ni ceno, por lo que hago "ayunos" de hasta unas 18 horas en las que nada pasa por mi boca. Tengo una fuerza de voluntad terrible para resistirme a todo lo que me ofrecen, y he vuelto a las andadas para escaquearme de la comida. La semana pasada fuimos a tomar algo afuera con mis amigas, qué pedí? Un jugo de naranja. Nada más. Mi amiga se pidió un submarino con cuatro medialunas y me ofreció, tenía hambre? Sí. Acepté? No, por supuesto que no.
Sin embargo y a pesar de todo lo que hago para evitar la comida, que ya no me apetece ni me ilusiona, me veo igual o peor. Las mismas piernas enormes, la misma panza con sus amigos los flotadores, los mismos brazos gordos que debo esconder.
No importa que los huesos de mi pecho se estén marcando o que los de las caderas fuesen a salir de mi cuerpo, me veo igual. Frustrantemente igual.
Aún cuando comiese mucho más, como un viernes o un sábado que pasó con mi familia, no cambia nada.
Coma o no coma, mi cuerpo se ve igual de pesado y gordo. 
Es increíble lo duro que se me hace darme cuenta que, haga lo que haga, el resultado siempre va a ser el mismo: yo disconforme, vistiéndome de espaldas al espejo, procurando no mirarme demasiado para que no me duelan las dimensiones de mi cuerpo.
Soy demasiado gorda, curvilínea, voluptuosa, rellenita... 
No puedo conmigo misma, y aunque el hambre alivia en parte ese dolor, me genera culpa no comer y hacerlo deliberadamente. Pero lo más amargo de la cuestión es que ni siquiera sufriendo como lo hago tengo el consuelo pequeño de estar adelgazando. Porque estoy igual, gorda y fea.
Cuando me vea mi novio en dos semanas, no me verá delgada como hubiese deseado que me viera, ni siquiera notara todo el hambre que he pasado, y me duele. Me duele porque soy una inútil hasta para llevarme a la inanición.
Me da culpa haberme comido media taza de ensalada de frutas que preparó mi mamá con toda su buena intención. Prefiero morir de hambre que comer, pero hoy, solo porque hace calor y el ejercicio me dejó temblando, decidí comer fruta, y para qué? Para ponerme a pensar ahora que tendría la panza más plana de no haberlo hecho.
Sinceramente, no sé hacía dónde voy ni que pretendo escribiendo esto. Supongo que quería sacarme esta frustración y malestar que llevo dentro. Supongo que quiero poder decir en algún lado "hacen 35° de calor y mañana voy a ir a trabajar con un saco encima porque no quiero mostrar la gordura que llevo encima y que ninguna blusa puede disimular, sea ajustada u holgada." Porque sí, me da vergüenza esconderme como lo hago entre los pliegues de mi ropa que me hacen verme incluso más gorda de lo que soy. Pero no puedo evitarlo...
Esto es un infierno. 

jueves, 16 de octubre de 2014

"Acercate a la olla de guiso"

Esto de tener fin de semanas y parciales me sacan mucho tiempo para pasarme por acá. Lo primero porque o viajo al pueblito donde temporalmente mi novio está o porque él viaja para acá (como pasó este finde) y lo segundo porque me las pasó con la nariz enterrada entre los libros.
Qué les puedo contar?
El título de la entrada es un comentario que una compañera me hizo, muy ingeniosamente, haciendo alusión a que debo comer porque me veo más delgada. Mi madre también me dijo hoy repetidas veces que soy flaca, que tengo que entenderlo y aprender a vestirme con mi talle sin que me de vergüenza, básicamente porque el fin de semana pasado me compré una remera talle 4 que es el talle que ella usa y que me queda grande, no enorme pero se nota que no es mi talle.
Personalmente, ahora me estoy dando cuenta de que, tal vez, estoy más delgada porque tengo huesos nuevos: no solo se marca más la clavícula, sino que también están apareciendo los del pecho. Y también he notado que mis pantalones me quedan más holgados, incluso el pantalón que tengo talle 24 empieza a tener más espacio.
Y qué estoy haciendo? desayuno y almuerzo, nada más. Afortunadamente mi mamá no me presiona para que coma, supongo que porque me veo más preocupada por estudiar que por comer (lo cual es verdad) y prefiere no molestarme. Para mí, me está haciendo un favor, así que no quejo para nada. Pero estoy barajando la posibilidad de desmembrar mi desayuno en un simple té, aunque eso solo podré lograrlo una vez que logré evitar las mediamañanas.
Sé que no estoy haciendo algo sano, para nada. Al contrario, sé que estoy retrocediendo. Pero, sin querer justificarme, esto es adictivo. Y no teniendo a mi novio cerca que me controle y alimente, es muy sencillo irme al otro extremo. Ojo, tampoco me pongo en manos de mi novio ni le echo la culpa por encontrarme así, pero estoy en situaciones de mucho estrés que me llevan a agarrármelas con mi cuerpo y me da cierta paz aunque sé que no estoy enfrentando realmente el problema.
O sea, sé que no estoy haciendo bien... Pero por ahora es lo que me sirve.

Espero poder volver pronto. Este fin de semana me voy de viaje porque el domingo en mi país es el día de la madre y emigro con mi familia a visitar a mi abuela. Deseenme suerte y que ojalá pueda no comer bastante.
Éxitos, hermosas!
Qué tengan un hermoso fin de semana!

martes, 7 de octubre de 2014

Octubre

He postergado esta entrada desde que empezó el mes. No sé bien por qué, supongo que no sabía bien que decir. Recibo octubre con un baldazo de agua fría: he reprobado por primera vez en mi carrera un parcial, así que, imaginen que me siento la persona más burra del mundo. Pero, llevando una semana ya sabiendo que las cosas son así, estoy ahora mucho mejor, y no voy a dejar que octubre se defina solamente por eso. Soy artífice de mi propio éxito, y pretendo que esto sea solo una prueba más a la que se somete mi espíritu y perseverancia. :)
Así que, octubre, haré de vos un buen mes! ^^

Bueno, aunque estoy en la semana pre menstruación y con una alergia terrible que me tiene toda congestionada por los cambios de clima, y aún a pesar de haber tenido un fin de semana medianamente bueno, sigo llevando adelante mi plan de solo desayunar y almorzar. Tal vez no es tan fácil llevar adelante el plan, porque realmente es difícil pasar hambre casi 18 horas para una persona que trabaja, estudia y se ejercita, pero también sé que hay chicas que hacen el doble de mi esfuerzo, y eso me da un poco de fuerzas.
Es cierto que no veo resultados en el espejo, pero me toco y encuentro cada vez más huesos. Quiero creer que esto no lo estoy haciendo en vano. Quiero creer que esto de negarme el alimento va a llevarme a poder ponerme toda la ropa de mi placard y a no sentirme mal conmigo misma todo el tiempo... Quiero creer, y por eso seguiré pasando hambre.
El sábado, encima, salimos a bailar con mis amigas. Entre ellas, se decían que estaban más flacas, más delgadas, más tonificadas, y otros halagos que no vienen al caso, mientras yo miraba desde un rincón la escena. En ningún momento me hicieron un comentario así, salvo que que mi ropa era linda, y la verdad es que estaba vestida horrible. Eso me deprimió un poco. Pero supongo que solo me queda aguantar, cerrar la boca y procurar mantenerme firme.
Espero que octubre les sonría a todos! ^^
:D

martes, 30 de septiembre de 2014

Terminando septiembre

Desaparecí porque estuve haciendo las cosas bastante mal y porque me pasaron mil cosas aparte de la comida que me mantuvieron alejada, tales como: un viaje que hice visitando a mi novio, un parcial y el dichoso casamiento del sábado pasado.
Lo que opté por hacer, como solución rápida para salir del paso, fue solamente desayunar y almorzar durante toda la semana anterior al casamiento. Pasé hambre el primer día que lo hice y los demás me acostumbré. Para el casamiento, fui preciosa y aunque rondó los 54-53 kg, creo que me veía bastante decente. En cuanto tenga una foto, la subo.
Digamos que no estaba con mi mejor figura, pero fui muy linda y creo que no me veía tan monstruosa.
Ahora que empezamos octubre y que asoman los calores por este lado del mundo, estoy muy preocupada por la "operación bikini", aunque hoy ya me cargué la dieta con una salida a almorzar a un restaurante con mis compañeros de trabajo. No he comido en lo que resta del día, y aún así no he tenido hambre. Así que, qué pienso hacer? Pues lo que hice la semana pasada: desayunar y almorzar, nada más. Y evitar, por supuesto, picotear las galletitas de agua que tienen mis compañeras de trabajo en el escritorio y que por estar ahí me las como. Qué busco? Estar para finales de octubre en 52 kg, y creo que todo es posible.
Lo que sí, ando un poco deprimida porque ahora me veo terriblemente gorda, pero, encima de eso, noto que me visto mal. Para ir a trabajar nunca sé qué ponerme, y hoy que me ví las piernas y noté que las tengo horriblemente gordas, tampoco sé qué pantalón ponerme. Pero eso no sería tan malo de no ser porque es la segunda vez que me pasa que alguna compañera mía me toca las costillas y se da cuenta sorprendida de que se me marcan a través de la ropa. Es como que piensan que soy más gorda de lo que soy por esa manía que tengo de vestirme ancha, y me hace sentir un poco mal, porque no es mi intención hacerme ver más gorda, pero tampoco sé cómo solucionarlo porque me veo fatal todo el tiempo... :/
En fin, mañana empieza octubre, me espera un día largo, pero espero sinceramente que sea un mes más lindo que septiembre. :)
Éxitos para todas! ^^

lunes, 15 de septiembre de 2014

Vómito cósmico

He estado todo el día intentando evitar pensamientos de mierda, y acá estoy, dentro del pozo, porque he dejado que todos los pensamientos caigan sobre mí.
Durante la mañana, intenté vestirme decentemente y evitar los pensamientos de "estás gorda y todo te queda apretado", justamente porque me vino ayer la regla, y estar hinchada es inevitable. Pensé: "perdonate estar así, porque no es tu culpa."
Intenté seguir el día bien.
En la facultad, veo a mi compañera, que está a dieta recientemente y que no para de contarme lo bien que está haciendo todo y lo poco que está comiendo, y, por supuesto, está más delgada. Tiene cintura, y no le molesta en lo más mínimo andar con remera al cuerpo, haciendo gala de su cuerpo. Yo NUNCA voy a poder andar por la vida con una remera ajustada como si tal cosa.
Pero, como si todo esto no fuera poco, no tuve mejor idea que ir a la casa de la mamá de mi novio, y veo a mi cuñada. Se cada vez más bajita, y se lo comenté, "pasa que cada vez está más flaca", me dice su madre, y llevaba la razón. En un mes que no la veo, la chica ha logrado bajar varios kilos, y no solo parece una monada de 1.50 m, sino que encima es una monada delgada.
Ya está. Se me fue el autoestima al piso. Pienso en el vestido ajustado que tendré que ponerme dentro de dos semanas y que todos me van a ver, y se me encoje el alma.
Por qué?? Por qué soy tan insegura?? Por qué soy tan gorda??
Lo que me duele de todo esto, es que he estado todo el año preparándome para esto, y veo que el resultado está en cero. He hecho ejercicio durante todo el año para esto, y me aparece una chica que no debe mover ni un músculo mucho más delgada que yo.
De repente me doy cuenta de que estoy estancada hace meses en lo mismo, años pensando en querer bajar dos o tres kilos sin ningún resultado. Y está jovencita me "jode" toda la trayectoria por un capricho y con un atado de cigarrillos.
A veces desearía que mi cuerpo y su salud no me interesaran tanto, así también como mis principios, para poder ser más máldita con él y esclavizarlo aún más a mi obsesión.
Me estoy estancada, deprimida, me siento como el culo.

Cambio y fuera.

sábado, 13 de septiembre de 2014

Primavera ven a mi!

Es sábado, y me tuve que levantar a las 6 de la mañana porque rendí un parcial a las 8. Pueden creer??? Es patético acostarse un viernes estudiando, pero peor aún es levantar un sábado para rendir. Lo bueno es que me fue bien, y me siento liberada. ^^
Bueno, dije que iba a hacer la Skinny Girl? Ja ja ja ja (leer con sarcasmo). Intenté hacerla, pero no pude. Los primeros dos días, bien, al tercero ya estaba mucho más delgada. Mi papá había comprado comida afuera, y aunque comiera poco las calorías se me pasaron por mucho. Y ayer, un poco por la ansiedad del parcial y porque mañana me tiene que venir la regla, comí demasiada harina. Imposible seguir una dieta así.
Sin embargo, y a pesar de las dos medialunas que me he comido durante la semana en el trabajo, no lo he hecho tan mal. Así que, no creo que haya sido tiempo perdido. Simplemente no cumplí con una dieta de reglas inventadas, pero me mantuve dentro de los lineamentos de comer poco y beber mucho agua.
Eso sí, mi mamá, que está haciendo dieta firme para bajar, esta intentando engordarme. Y no necesito que me lo diga para darme cuenta: está todo el tiempo preguntándome qué voy a comer o intenta prepararme comidas que ella no come. El miércoles caí en la trampa y comí de más, mientras ella se iba con una ensaladita de frutas, y me da bronca! No necesito que ella me acompleje más simplemente para ella se sienta más delgada, me parece sumamente injusto, sobre todo cuando la estoy apoyando con la dieta. Y sé que no lo hace a propósito, es su inconsciente. Pero no soy su competencia para hacer eso. Así que, no solo tengo que cuidarme de mi propia mente, sino también de la de mi madre.
El fin de semana que viene comienza la primavera, y yo me voy a ver mi novio en el pueblito perdido donde está. Estoy muy contenta y ansiosa por verlo. Ya llevamos 19 días sin vernos, y me urge un abrazo, un beso... Llevo todo ese tiempo sin que nadie me bese!
En fin, espero pasar este finde tranquila, comiendo sano aunque sea en cantidades normales, pero no quiero comer mal ni demás. Además, si quiero que mi novio diga que estoy delgada, debo esforzarme por ello. De todas formas, y por cómo me queda la ropa, debo estar en 53 kg lo cual no está tan mal.
Les deseo éxitos a todas!
Tengan un buen fin de semana!


Por cierto, alguien sabe qué le pasó a Flynn y a Cheschire? :/

domingo, 7 de septiembre de 2014

Había olvidado que ya es septiembre...

La entrada anterior la escribí un poco a las patadas, así que no me dí cuenta de que ya hemos cambiado de mes. Estoy tan pendiente de estudiar y de procurar que el tiempo pase rápido que ni me dí cuenta de que ya estamos en un nuevo mes.
En estos lados del mundo se viene la primavera, y pronto el fin de año se va a acercar... A mí poco me importa, porque realmente tengo una pena tan grande con un novio lejos que en lo único que puedo pensar es en cuándo voy a poder viajar a verlo o cuándo va a venir él para acá.
Sin embargo, sí hay algo que me preocupa: en 3 semanas tenga un casamiento, y en 2 semanas voy a ir a visitarlo. Así que, me siento en el aprieto de tener que verme hermosa para esos momentos. El problema es que no lo he hecho muy bien esta semana, y el fin de semana también ha sido un caos. O sea, fin de semana depurativo, nada. Salvo hoy que lo hice mejor y más controlado, pero empiezo la semana en cero. 
Me preguntaba This is me si lo que pretendo hacer es un ayuno intermitente, y algo así es mi idea. Quiero concentrar los alimentos en el almuerzo, y despedirme hasta el desayuno del día siguiente, paliando el hambre con té, café o leche descremada, nada más. Se puede hacer si se es tenaz, pero a mí me falta práctica y no me sobra tiempo. Aunque tampoco estaría tan lejos de conseguirlo. Así que, voy a probar hacer la Skinny Girl, que me dió buenos resultados cuando la hice y creo que es bastante básica: no tiene reglas complicadas, sirve y no pasas hambre.
Dejo la imagen:


Algún día voy a hacer la ABC, más al verano.
En fin, entre otras cosas, el sábado salí a comprar ropa (recuerdan que cobré mi primer sueldo?) y me compré un par de camisas y un pantalón. Sufrí para encontrar el pantalón, porque entré a una tienda que los tenía muy mal confeccionados, así que me sentí como una morsa y salí corriendo de ahí. Luego, fui a un lugar de confianza (debería haber ido ahí desde un primer momento) y me llevé uno negro muy bonito, talle 34 0.o yo soy normalmente talle 36, pero el 34 me quedaba pintado. Así que, sin pensarlo y con la aprobación de mi mamá que me acompañó, me llevé el 34. No me importa que vengan más elastizados que nunca, me queda genial, no estoy embutida adentro y respiro con tranquilidad. Tampoco es garantía de que esté más delgada (no lo creo), pero es el primer pantalón 34 de mi vida, y soy feliz. ^^
Espero que empiezen la semana con todo! ^^
Éxitos, hermosas!!

jueves, 4 de septiembre de 2014

Ningún día es igual al anterior

Mi fin de semana depurativo estuvo bastante bien, y lo extendí hasta el lunes a la noche que pequé con una colación a la noche, si bien no fue cena, comí demasiado tarde y lo considero un error. 
Lo mismo me pasó el martes y el miércoles: luego de hacer un día muy bueno, cerraba nueve horas de ayuno con una colación, que preparaba "casualmente" cuando iba para la cocina después de bañarme. Un desastre, pero no considero que hayan sido días del todo malos, sino que el horario de las once de la noche no es momento para tomar algo, debería hacerlo antes de las 8 de la noche, aunque de la universidad a veces salgo demasiado tarde como para eso. Lo que me hace sentir mal es el hecho de que me levanto con panza, y es entonces cuando aparece la culpa. :S
Bueno, el título se debe no solo a que hoy no es un día cualquiera porque falleció un artista musical muy importante de mi país, Gustavo Cerati (ídolo!); sino que además, con esta filosofía de vida he intentado mantenerme viva durante toda la semana. Si caigo en la monotonía del día al día, la depresión es más probable, en cambio, si creo que cada día tiene algo diferente al anterior, entonces mi vida va a haber valido la pena y el día que se va, se va a ir con algo importante para rememorar
Hoy, casualmente, cobré mi primer sueldo :), por ejemplo, y aunque la emoción me duró lo que tardé en comprar sanguches para almorzar junto a mi familia como "celebración", siento que algo importante hice hoy. :)
En cuanto a comida se refiere, hoy no lo he hecho bien, justamente por los sanguches del párrafo anterior, pero, he escarmentado todo el día con una acidez terrible, que no tenía hace años, creo que por dos cafés que tomé a la mañana casi seguidos (uno al desayuno y otro en el trabajo). Así que, estoy pagando tanto jugar con mi estómago. 
Para mañana quiero comer, y para el fin de semana en general procuraré depurar de nuevo y estudiar mucho, porque la época de parciales se me viene encima. 
Espero no haberlas aburrido con esta entrada. 
Éxitos para todas!! ^^

jueves, 28 de agosto de 2014

Hola de nuevo!

Me fugué, desaparecí de la faz de la tierra, y es que no solo no he tenido tiempo sino que me cuesta mucho tener a mi novio lejos y estoy así: apática e inerte. Vivo, trabajo, voy a la facultad, planeo cosas y horarios, pero con esa tristeza encerrada en el alma, porque tampoco quiero preocupar a nadie. Por eso tampoco aparecí por acá, no quería dar pena.
En fin, no tengo mucho para contar en realidad. Escribo porque me dí cuenta de que agosto se me pasó demasiado rápido y tengo un casamiento a finales de septiembre al que tengo que ir decentemente.
No sé si es porque viajé el finde pasado a visitar a mi novio y no me privé de comer nada o porque la misma depresión me hace verme más horrible de lo normal, pero llevo toda la semana mirando mi panza con demasiada flacidez. Tanto que quiero matar gente, porque me veo panzona y con flotadores, y detesto lo uno y lo otro.
Sin embargo, no crean que me he abandonado: como la misma cantidad que antes (entre 500 a 800 calorías) aunque más espaciado, sigo haciendo ejercicio y hasta voy al baño con mayor regularidad, pero, por algún motivo, estoy peor que nunca. Será mi atrofiada percepción de mi misma? Tal vez. Encima, hace milenios que no me saco una foto a mi misma para evaluarme, me veo solamente lo necesario para vestirme y listo porque no me estoy viendo bien. Así que, la solución es simple: tengo que ponerme las pilas siendo un poco más consciente, haciéndome un seguimiento, porque eso me falta.
Por ello, como mañana ni curso ni trabajo, voy a hacer un fin de semana depurativo, comiendo más frutas y tomando más agua, y voy a empezar el lunes una buena dieta. Ya veremos cuál específicamente, pero no quiero abandonarme con mi cuerpo, demasiado con que me siento abandonada por la vida como para ser gorda aparte de amargada.
Espero que todas estén de maravillas! ^^
Prometo estar más presente, porque, como les digo, no tener novio te da mucho tiempo libre xD jajajaja.
Éxitos, mis princesas hermosas!

domingo, 10 de agosto de 2014

Cambios

Uff! Por dónde empiezo?
Empezó la semana y el mundo dió un cambio de 180°. Ciertamente, mi vida ya no es la misma.
Todo empezó el lunes, que me llamaron del Poder Judicial de mi provincia para avisarme que había quedado seleccionada para las pasantías educativas a las que me había inscripto. El martes mismo, estaba trabajando en un juzgado, maquillada y con toda la pinta de estudiante de abogacía seria que pude construir. Me fue bastante bien, y atiendo la mesa de entradas. Mi juzgado es sobre materia contravencional, así que atiendo a detenidos, abogados y policías. Sí, yo, con mi cara de menor de edad, menuda y pequeña, estoy de cara a cualquier tipo de gente. Es casi divertido. Y la gente que conforma el Juzgado son geniales, muy simpáticos y ya me están tomando afecto, así que, estoy feliz.
Me quedo dormida a las 12 de la noche a más tardar, me levanto a las 7, entro a trabajar a las 9, salgo a la 1 de la tarde, y pasó para la facultad hasta la noche.
He comido cualquier cosa esta semana, no he contado calorías, aunque ya el viernes retomé el ritmo. No estoy más gorda, así que, estamos bien.
El otro gran cambio que hubo es que el jueves, mi novio, profesor de educación física como recordaran, fue a concursar por un puesto a un pueblo del interior de mi provincia que se cae de nuestro mapa prácticamente, con tan buena suerte que ganó el puesto.... Todo bárbaro. Pero se tiene que ir a vivir allá hasta diciembre que termina la suplencia que está cubriendo.
Para las que me conocen de hace años, como Flynn, saben que mi novio y yo no toleramos las distancias, nos deprimimos y ponemos muy tristes cuando nos separamos, y se me va (bah, ya está allá) hasta fin de año a otro lado.
Empiezo mañana con el trabajo, ya está allá, y ya hemos llorado mares.
Este fin de semana estuvimos despidiéndonos con un dolor desgarrador en el alma, y apenas llevamos un día separados... Pero, supongo, por algo pasan las cosas, no? 
Obviamente la dieta de Flynn me duró apenas 3 días, y no creo que pueda retomarla porque no estoy emocionalmente preparada para ello. Sin embargo, como voy a viajar a ver a mi novio dentro de dos semanas, voy a cuidarme mucho igualmente para ir a verlo estando ideal.
Básicamente todo esto pasó durante la semana. A veces siento que vivo una novela, porque la realidad realmente supera la ficción.
Espero que estén súper bien! ^^
Ánimos y que empiezen la semana ideal! ^^
Las quiero!

lunes, 4 de agosto de 2014

Agosto

Y llegó Agosto! 
En estos lados del mundo, recibimos el mes con temperaturas de 30°, raro en realidad, porque hasta hace unos tres años la primera semana del mes era cuando llegaba incluso a nevar. Calentamiento global, dónde?
Cómo me ha ido durante estos días? Pues, la he pasado bastante horrible, porque estuve 8 días sin ir de vientre, así como lo leen, hasta ayer que pude ir y mi cuerpo se ha deshinchado. Así y todo, me pesé y la balanza marcó poco menos de 54 kilos, así que estoy bastante tranquila sabiendo que debo pesar un poco menos. También me medí la cintura y se mantiene en 65 cm, por lo que al menos sé que estoy en los números normales.
Esta semana que pasó empezé a cursar de nuevo, ya es mi último trimestre, y solo estoy pensando en que quiero que termine pronto y sin darme cuenta.
Por suerte, la depresión que tenía encima ya se me pasó. Soy tan autoexigente que a veces me cuesta darme cuenta de mis logros, y juro que intento darme un poco más de importancia, pero es difícil. Para mí soy una estudiante mediocre, que se va a recibir mediocremente y que solo aspira a tener un trabajo mediocre que me deje hacer mi vida tranquila... Ya no recuerdo si esto lo he escrito antes, pero mi sueño no era estudiar lo que estoy estudiando, así que siento que mi vida en realidad va a comenzar una vez que termine con esta carga social y familiar de tener un título de algo "importante" para poder vivir.
En fin, para esta semana empiezo con la dieta de Flynn. La empezé el domingo con el semiayuno, así que, la cosa va así:

Día 01: semiayuno. ---> :) hecho
Día 02: 200 calorías ---> por el momento vamos 37 cal, 
editaré luego. 

Por cierto, me compré un vestido cortito de lentejuelas negras que me queda ideal xD se supone que iré con el a la boda que tengo a finales de septiembre, y me gustaría estar un par de kilos más delgada para ese entonces.

En fin, espero que empiezen la semana con todas las pilas!
Éxitos, princesas!

martes, 29 de julio de 2014

I'm back!

Creo que conté en anteriores entradas que rendía un final el viernes pasado y ese fue el motivo por el cual desaparecí. Les cuento que me fue bien :D, sin embargo quería rendir otra materia más y al final decidí no rendirla (habiéndola repasado y todo) porque no me sentía lo suficientemente segura y paso de pasar vergüenza por no saberlo todo perfecto. Así que, me siento orgullosa por haber aprobado, pero siento que estoy incompleta, como que no hice todo lo que quise. Pero bueno... No soy resistente al fracaso, parece.
Todo eso me ha traído un poco de la cabeza, sin contar que me ha agarrado una etapa depresiva, por lo que parte de mi ansiedad y miedo me la he comido zampando cualquier cosa. No he caído en atracones, pero la ingesta calórica se me fue a la mierda: de nuevo de 700 a 900 calorías. Demasiado!
Como es fácil adivinar, la dieta de Flynn se me fue al carajo, pero voy a intentarla de nuevo la semana que viene, porque voy a tomarme esta semana para reacomodarme.

Lo bueno es que me encontré con mis compañeras en la mesa de examen, y me dijeron que estaba muy delgada. Aunque el comentario por parte de ellas era obvio, porque lo dicen con cierta recurrencia, me hizo muy feliz. Lo necesitaba supongo.
Bueno, esta entrada va a ser muy breve porque estoy muy deprimida. Tengo unas ganas de tirar mi vida a la mierda y huir a una granjita entre medio de las montañas, la sociedad y el mundo me tienen bastante cansada... Estoy con los pensamientos revolucionarios y deprimentes de típico adolescente que siente que quiere cambiar el mundo pero que no puede.
En fin, no me explayo más que seguro que deprimo a alguna.

Qué tengan una hermosa semana, princesas! ^^
Éxitos!!

lunes, 21 de julio de 2014

La dieta de Flynn

Me desaparecí durante toda la semana pasada porque mis intakes dieron pena: consumí entre 1205 a 986 calorías desde el lunes hasta el viernes, y ya durante el fin de semana me mantuve entre las 700 y 500 calorías, pero fue desastroso. Tenía una ansiedad terrible, injustificable.. Bah, tal vez el hecho de que la regla estaba por llegarme tenía algo que ver. Pero, el tema es que fue todo un desastre y no tenía cara para venir a escribir.
Bueno, ahora que la regla llego, la ansiedad me ha bajado muchísimo y estoy en campaña para una nueva dieta, que se la he copiado a Flynn. Luego de hacer la SG, me ha gustado esto de tener un límite de calorías pautado para no pasarme, así que voy a continuar con esto.
Como conté con la SG bajé 4 kilos, aproximadamente, porque al final no me pude pesar (la balanza se taró) pero eso fue lo que llegué a contar. No me alegro mucho, porque estaba 58 kilos 0.o, así como lo leen, así que volví a los 54 y no es cifra que me ponga loca de contenta. En realidad no me importaría si supiera que puedo mantener la cifra en forma indefinida, pero se ve que no es posible, así que prefiero seguir con la dieta.
Mi idea con esta nueva dieta no es bajar principalmente, sino mantenerme y hacer las cosas bien. Si se puede bajar, bárbaro, pero quiero estabilidad en el peso, por favor. Una vez que la termine sí me voy a pesar (recuperaré mi balanza exiliada), y veremos cómo sigo desde ahí. Obviamente, todo en paralelo con el ejercicio y la facultad. Es más, rindo un final el viernes 25 y pretendo seguir con todo esto. Ya estoy acostumbrada a disociar.
En fin, según Flynn, hoy se empezaba con ayuno, pero como estoy estudiando y en casa si o sí hay que almorzar, he decidido dejarlo en semiayuno: desayuné y almorzé normal, y me voy a mantener sin comer hasta el almuerzo de mañana. No he tenido ansiedad, y por un día que lo haga, voy a estar bien. :)
Les dejo la dieta:

Día 1: ayuno (semiayuno para mí)
Día 2: 200
Día 3: 200
Día 4: 400
Día 5: 300
Día 6: 500
Día 7: 400
Día 8: 400
Día 9: 200
Día 10: 300
Día 11: 300
Día 12: 500
Día 13: 300
Día 14: 500
Día 15: 700
Día 16: 600
Día 17: 400
Día 18: 400
Día 19: 600
Día 20: 200
Día 21: 300
Día 22: 300
Día 23: 500
Día 24: 700
Día 25: 500
Día 26: ayuno (semiayuno para mí)
Día 27: 200
Día 28: 200
Día 29: 400
Día 30: 500

He aquí el link del blog: http://flosinfronteras.blogspot.com.ar/

Espero que empiezen esta semana con todo! ^^
Éxitos para todas!

martes, 15 de julio de 2014

Fin de la dieta SG

Toda una semana sin escribir, y no porque no quisiera hacerlo, sino porque fue una semana medio a los tumbos y porque pasé los primeros días de un bajón terrible, que pensé que no remontaba más. Y no entiendo por qué, no tenía la regla ni nada parecido, y ahora que me estoy acercando a ella, me siento mucho mejor xD quién me entiende.
En fin, hoy es el día 30 de la dieta Skinny, y como yo no puedo ayunar, ya voy a explicar por qué, la doy por concluida ayer. Así quedaron los últimos intakes:
Día 22: 400 calorías
Comí de todo!
Día 23: 300 calorías. 
También, comí de todo!
Día 24: 450 calorías 
Consumí 504 + ejercicio. 
Día 25: 500 calorías. 
Consumí 572-85: 487
Día 26: 450 calorías. 
Consumí 539 - 49: 480 calorías
Día 27: 650 calorías
Consumí 714-143: 571
Día 28: 700 calorías.
695-100: 595
Día 29: 400 calorías. 
Tomé una mediatarde muy calórica y se me fueron los números al demonio. 

Eso es todo. Hoy toca ayuno, pero no lo hago porque en casa almorzar el obligatorio, y estoy preparando dos finales, lo cual quiere decir que, puedo comer poco, pero no dejarme completamente sin combustible. Podría intentar un ayuno parcial, pero eso lo iré viendo durante el día.
Qué balance hago de la SG? No la seguí perfecta, tuve 8 días en que me pasé e hice lo que quise, lo cual es una semana en total de hacer las cosas mal, así que, no puedo quejarme de que los resultados no sean óptimos. Aún así, bajé casi 4 kilos, y todavía no me peso para ver el resultado final, que lo haré hoy o mañana sin falta.
Así que estuvo bien, notó que he aumentado mi consumo calórico sin querer, porque al no contar las calorías de frutas y verduras he comido más de éstas y las calorías se han elevado. Para mí, eso es positivo, porque aunque en calorías comí más, bajé de peso y me parece algo positivo. Ya no rondo las 400 a 600 calorías, sino que ahora hago entre 600 a 700. Mi idea es ir de a poco hasta volver a las cantidades normales sin rebote, así que, es algo que he conseguido. :)
Así estoy yo xD
Lo malo es que ahora no sé cómo seguir xD Podría hacer esta dieta de vuelta, pero quisiera algo un poco más invasivo, demasiado bien me he tratado en este último mes. Pero, supongo que voy a descansar esta semana, es decir, comer conforme lo haría normalmente (es decir 600 calorías máximo con frutas y verduras incluidas) y organizaré algo a partir de la semana que viene. Se admiten consejos. :)
Algo malo que se me suma es que la semana que viene ya rindo un final y la siguiente el otro final, así que, no sé qué tan conveniente sea andar a media máquina por darme poco combustible. Pero algo de lo que me he dado cuenta en este mes es que el cuerpo se acostumbra a todo y es resistente a cualquier cosa. 

Espero que tengan una semana maravillosa! ^^
Éxitos, hermosas!

domingo, 6 de julio de 2014

Dieta SG + Bajón emocional

Es domingo, y aquí estoy aporreando el teclado...
Bueno, ya estoy oficialmente en vacaciones de invierno, con dos finales y un parcial que tengo que preparar durante todo el mes, así que, esto tiene pinta de todo menos de vacaciones de verdad. Lo bueno de la cuestión es que no tengo que pisar la facultad por casi un mes, y qué puedo decir? Soy feliz solo con eso. ^^ Tengo que estudiar en casa 3 horas a la mañana y 6 a la tarde? No me importa mientras no tengo que ir a la facultad. No sé si se nota, pero estoy cansada de cursar. xD
Cómo me ha ido con la dieta? Regular, ya van a ver las cantidad de calorías. El tema es que me ha dado el bajón emocional, no sé si por la exigencia de comer poco, que me ha puesto súper sensible sobre el tema de mi cuerpo. Esta semana he estado viéndome al espejo más desagradable que de costumbre, y eso hizo que el viernes me dedicara a comer por todo lo que no he comido en la semana. No me pasé un montón, pero comí como una persona normal. Sin atracones, pero me pasé. Lo gracioso es que ese día me pesé y bajé otro kilo, pero me veo mal.
Así quedaron los días:
Día 17: 400 calorías
642-169: 473 + ejercicio
Día 18: 450 calorías
547-110: 437
Día 19: 500 calorías
Me comí todo, fue mi día de gorda 
Día 20: 650 calorías
Ni una fruta, pero consumí solo 564 calorías. 
Día 21: 700 calorías
Quería comer más cosas, aprovechando que tenía más calorías, pero solo consumí 532. 
Obviamente, hice ejercicio todos los días, así que puedo decir que me fue bastante bien. Es más, no puedo creer que no falte nada para terminar la dieta. Me he superado a mi misma. Supongo que al final de la semana ya iré publicando el peso inicial y el final. He bajado de peso aun cuando no la he hecho perfecta todos los días, así que no me puedo quejar.
Qué sé yo, chicas, la verdad es que me siento bastante mal respecto a mi cuerpo. Siento que estoy estancada en lo mismo, en el mismo cuerpo, en los mismos kilos. Lo único que veo que cambia son mis piernas: el ejercicio las ha puesto duras, pero, ¿tienen una linda forma? No, se ven gordas, y los pantalones no me quedan mejor que antes.
Me siento un poco perdida.
Pero seguiré poniéndole ganas a todo.

Éxitos para la semana, princesas! 

miércoles, 2 de julio de 2014

Dieta SG + Julio



Hermosas! ^^
Empezamos Julio! Ya estamos en el mes siete, ha pasado medio año, y tenemos que poner pilas para el medio año que queda. En mi caso, siento que el año no termina de empezar, por mi vida universitaria, generalmente me siento más exitosa a fin de año que es cuando toca rendir y el año se define como bueno dependiendo de la cantidad de materias que pude sacar. Sin embargo, este año puedo sentirme orgullosa de que ya llevo 6 meses de ejercicio ininterrumpido y constante, por lo que estoy cumpliendo con una de las metas que me propuse este año que es hacer ejercicio durante todo el año. :)
Bueno, no me han llamado para la entrevista. Pero, ni pierdo las esperanzas ni me preocupo: tengo toda la semana para que me llamen, y sino, me pueden llamar de otros lados. Lo que quiero es que me llamen por haberme conocido y considerarme apta, no quiero que me enchufe un pariente en un puesto.
Lo que quise decir la entrada anterior, es que es difícil estar todo el tiempo intentando compaginar esta vida con la vida real. Es difícil intentar llevar adelante los hábitos alimentarios tan específicos que una tiene a una vida laboral que te exige en función de otras cosas. Pero, obvio, estoy más que acostumbrada, y he pasado los últimos días pensando qué llevaría como vianda para comer sano y poco.
Con la Skinny Girl, no me fue bien durante el fin de semana y en lo que va de esta semana he intentado remontar un poco:

Día 12: 450 calorías
661 - 77: 584
Me pasé y ese día me tocaba descanso del ejercicio.
Día 13 650 calorías
Ni las conté, estuve con mi novio todo el día, y comí junto a él. 
Día 14: 700 calorías. 
Consumí 740 calorías + ejercicio. 
Día 15: 400 calorías
Consumí 522, pero hice sesión de ejercicio y cardio para quemar. 
Día 16: 300 calorías
Consumí 528 - 109: 419 + dos sesiones de ejercicio. 

Es verdad, no estoy siguiendo muy bien las calorías, pero, después de cómo derrape el viernes y el sábado, el cuerpo se acostumbra a otra cosa, y hay que acomodarlo todo de nuevo. Además, he estado haciendo suficiente ejercicio, y eso quema mucho, por eso los considero como días bien. :)
Hoy creo que ya estoy más encaminada, y como encima sé qué hay de comer, porque cocino yo, estoy mucho más tranquila y he acomodado todo en función de eso.
No puedo creer que ya esté a la mitad de esta dieta, porque creo que nunca he podido apegarme demasiado bien a una dieta hecha. Así que, si todo sale bien, cuando termine, probaré con otra, pero que tenga flexibilidad calórica como esta, porque como yo no decido las comidas de casa (aunque las cocine) se me complica apegarme a un menú prestablecido.
He de decir también que me he pesado el lunes, luego de todo el lío del fin de semana, y he bajado de peso. Unos 3 kilos al menos, porque me pesé a la tarde, con ropa y botas, y tenía 2 kilos menos, sin la ropa, es mínimo un kilo menos. Así que, estoy contenta por un lado, pero me avergüenza todavía decir cuanto peso, así que, hasta dentro de dos kilos más, no lo diré. ;)
Por cierto, hoy rindo mi último parcial, así que deseenme suerte! ^^ Ya voy a entrar en vacaciones, así que seguramente voy a estar más presente.
Éxitos para lo que queda de semana! ^^
Perdón por la entrada tan larga. 

viernes, 27 de junio de 2014

Dieta SG + Primera entrevista de trabajo


Como dice el título, hoy he tenido mi primera entrevista de trabajo en la vida, y no me ha ido mal, según creo. Es para una pasantía, auspiciada por mi universidad, pero me tienen que elegir de entre 5 chicas, así que, habrá que ver qué pasa.
El tema es que, si quiero trabajar, estudiar, tener proyectos y un novio, tengo que superar este problema, no? 
Si entrase a trabajar, debería cumplir horario desde las 8 de la mañana hasta las 2 de la tarde, por una suma que no es fantástica, pero eso es lo de menos. Si quiero resistir ese horario (y cualquier otro), tengo que comer, tengo que hacer si o sí la media mañana en la oficina, y probablemente incluso el almuerzo. A lo que voy es que, tendré que comer lo que haya, no? Y voy a tener que vestirme cada día para que me miren y no puedo andar rallandome porque me sale un rollito. Si quiero vivir en la realidad, tengo que acostumbrarme a que tengo que estar ahí en cuerpo y alma todo el tiempo. Y eso puede acarrearme kilos de más (cuándo se ha visto a alguien atendiendo en la atención pública y que sea flaca? xD), y lo tengo que tener presente como posibilidad y también como algo de lo que no debo preocuparme.
Igual, hasta que me llamen (o no) el lunes, no sé qué va a pasar. Tal vez ni siquiera me llamen, pero me ha activado el ánimo con mucho ánimo, así que, aún si no me llaman, estoy feliz. :)

Bueno, respecto a la dieta, me ha estado yendo bien. :D Dejó el progreso:
Día 07: 600 calorías
consumí 615. 
Día 08: 400 calorías
me pasé por mucho xD
Día 09: 300 calorías
425 - 161: 264 :D
Día 10: 400 calorías
Consumí 520, pero quemé lo demás con dos horas de caminata a paso rápido, así que lo cuento como un día bien. :)
Día 11: 500 calorías. 
Consumí 486 calorías. 

Hoy recién estoy por almorzar, y como desayuné fruta, todavía tengo el contador en cero, veremos igual, como termina el día. Luego actualizo. ;)
Ya se me ha ido la regla, así que me siento muy conforme, porque mi cuerpo está tomando forma de nuevo, y me veo más delgada. Aunque, ahora que voy llegando lentamente a la mitad del mes, me está asustando un poco el hecho de que tal vez no haya bajado nada. Debe ser mi auto boicot intentando confundirme. xD


Espero que tengan un hermoso fin de semana! ^^
Yo voy a aprovechar para ordenar todo por las dudas de que me llamen el lunes. 
Éxitos, hermosas!

domingo, 22 de junio de 2014

Días 3, 4, 5, y 6 de la SG


Uff, pasé de escribir estos días porque no la estuve pasando muy bien: el SPM me agarró con todo este mes, y entre que estaba idiota y me sentía (y siento) como una vaca, encima tuve que rendir un parcial respecto del cual tenía bastante miedo, pero por suerte saqué un 7 y ya estoy más tranquila. Hoy, la regla ya me esta por venir, así que me espera un semana más agotadora incluso.
En fin, cómo me fue con la dieta? Me fue así:

Día 03: 400 calorías
554-99: 455
Día 04: 500 calorías
Comí demasiadas como para contarlas. u.u
Día 05: 450 calorías
460-49: 411 
Día 06: 650 calorías
690-38: 652 

No escribo todo lo que comí, porque son muchos días y se hace aburrido.
Hasta ahora, de todos los días, solamente fallé en el día 4, que fue el día que rendí el parcial y mamá se quedó en casa, así que cocino cosas ricas y aunque intenté controlarme, era demasiada comida. Igual, tampoco es que lo estoy haciendo pésimo. Obviamente, he hecho ejercicio todos los días, así que lo estoy haciendo bien.
Hoy tocan 650 calorías también y llevo la mitad ya, pero no me preocupo. La verdad es que, normalmente, el único en que me da ansiedad son los sábados, el domingo ya estoy controlada y queriendo encarar la semana que comienza, así que, creo que no voy a tener problemas.
Lo malo es que con la regla, se me va a complicar. Un poco por la ansiedad, otro poco porque como me voy a sentir mal, es fácil caer y derrapar en la comida. Pero, espero poder controlarme.
No me he pesado, así que, eso va a quedar pospuesto hasta que se me vaya la regla el fin de semana que viene. Veremos qué tal me va. :)
Eso sí, tengo que reponer frutas y verduras, porque ya no tengo :/

Espero que estén de maravillas, mis hermosas! ^^
Éxitos para esta nueva semana! :D

martes, 17 de junio de 2014

Día 1 y 2 de la Skinny Girl

Al final, haciendo caso de sus sabios comentarios, he decidido hacer la Skinny Girl, y luego, cuando ya esté con práctica hacer la ABC. Como me dí cuenta el lunes: no estoy en mi mejor forma, es más, casi me vuelvo loca queriendo comerme todo. Así que, mejor, empezar así. :)
Esta es, por si alguna no la conoce (cosa que dudo ;)):


No me he informado de la efectividad de esta dieta, pero ya veremos qué tal. 
El intake de estos días: 

Día 1: 400 cal
8 am: te (0 cal) + pomelo (60 cal)
14 pm: fideos blancos (104 cal) + un poco de queso (50 cal)
22 pm: yogur entero (145 cal) + 4 galletas de agua (84)
Total: 443 - 60: 383

Día 2: 300 cal
8 am: te (0 cal) + rebanada de pan (60 cal) + cucharada de mermelada light (32 cal)
14 pm: arroz (80 cal) + atún (30 cal) + 1/3 huevo (30 cal) + bombon (82 cal) 
22 pm: te (0 cal) + banana en rodajas (80 cal) + 10 hojuelas de cereal (25 cal) 
Total: 419 -80: 339

Bueno, hoy me pasé, pero por muy poco, creo que si ahora me pongo a bailar un rato, seguro que las quemo rápidamente a las calorías de más. Además, fui yo la que eligió comerse el bombon, así que, me las banco. Si no me lo hubiese comido, no hubiese tenido ningún problema con las calorías, pero bueno... Lo hecho, hecho está. Mañana voy a elegir mejor. 
Ando con el ánimo medio por el piso, eso sí. No sé si es que me esta por venir la regla o es que estoy desanimada con un parcial que rindo el jueves, y que sé que me va a ir mal, el tema es que me siento bastante mal conmigo misma. 
Encima, me estoy hinchando y parezco una vaca lechera. Y el viernes, mis compañeros de la facultad quieren hacer juntada para comer y bailar. Ni ganas de ir. 
En fin, vengo dentro de dos días a seguir reportando. Espero que esta apatía se me vaya pronto. 

Éxitos para todas! ^^

lunes, 16 de junio de 2014

Re organizando


Voy a admitir públicamente que me pesé en mi balanza electrónica y ví un número ridículamente alto, tanto que me da vergüenza admitir que peso lo que peso. Pero, como será que es músculo y no grasa, que cuando se lo conté a mi novio, que es el que me entrena, no me creía, porque sinceramente no lo parece. Además, me pesé después de cenar, estaba con ropa y me está por venir la regla. Tal vez no pese tanto, pero estoy pesando demasiado para mi comodidad y tranquilidad mental. Así que, he tenido que reorganizarlo todo para poder bajar los númeritos de la balanza.
He de decir que me lo he tomado con bastante tranquilidad. Sé que me he deschavetado estas últimas semanas, y como mi conciencia no estaba tranquila, me pesé, así que no he hecho más que confirmar algo que me pesaba en el cuerpo desde antes. Por lo que espero que estas buenas intenciones me duren para hacerlo todo bien.
Bueno, básicamente voy a intentar seguir esta dieta:
Creo que la conoce todo el mundo, y es bastante estricta, pero quiero usarla al menos como referencia para no pasarme. 
Junto con esto voy a continuar mis rutinas de ejercicio, sumándole dos sesiones nocturnas de cinta caminadora. 
Básicamente, voy a intentar perder fuerza muscular para bajar los números de la balanza, sin quedar fofa. 
Y respecto a la comida, el menú va a ser algo así: 
Desayuno: yogur/té con fruta
Almuerzo: lo que haya en su versión más light
Merienda: mate/fruta
Cena: te con algunas galletas saladas. 
Hay que tener en cuenta que mis cenas son bastante tempranas, y logro hacer por lo general 12 horas de ayuno entre la cena y el desayuno, así que, procuraré mantener esas diferencias. 
Obviamente mi novio no sabe que voy a intentar hacer esta dieta, pero esta de acuerdo en reorganizar mi menú y que sea una DIETA con todas las letras, y va a ayudarme a no tentarme. :)
La idea es dejar de comer pan a la tarde-noche, no entrarle a las golosinas o cosas de panadería, y estar constantemente tomando algo para no pasar hambre con las cenas paúperrimas que he organizado. 
Les dejo el plan, porque voy a venir cada dos días a actualizar y reportar avances. El peso va a ser revelado dentro de dos semanas que la regla ya va a haber venido y desaparecido y podré saber mi peso real.
Qué les parece el plan? 

miércoles, 11 de junio de 2014

Aclarando el panorama


Ayer escribí la entrada medio a los tumbos, así que, ahora que tengo un tiempito más largo, voy a aclarar algunas cosas que me deje en el tintero.
Sé que hay opciones más saludables en el menú, pero justo fui al lugar donde no me resisto a sus sorrentinos con salsa. Además, ya había probado de pedir algo tipo verduras al wok, y me llevé un desilusión tan grande (quedé igual de hinchada y con gases xD), que preferí desde entonces darme el gusto y comer lo que se me antojara. Sin contar que la semana pasada me cuidé para poder comer algo fuera de dieta ese día. Obvio que sabía que eso iba a terminar mal, pero como encima iba con mi novio, no quería ponerlo incómodo porque no puedo enfrentarme a un plato de pasta. Intento que no se me note tanto que tengo un problema. Y por estar aparentando me pasan estas cosas, también...
Igual, el lunes, me levanté y me ví delgadísima. Por algún motivo, los huesos los siento más expuestos, más pronunciados, y las paredes abdominales más tonificadas. Pero, no sé si es lo que percibo la realidad. Porque, encima, no me pesé la semana pasada y si estoy haciendo músculo, por lo que me veo más delgada, quiere decir que estoy más pesada y por lo tanto pesando más. Intento no pensarlo demasiado, porque sinceramente me estresa mucho!
Que esa es otra cosa... Estoy llena de parciales en la facultad, se me vienen los finales, siento la necesidad de tener que hacerme con un trabajo porque me siento hasta mala persona por tener a todos mis compañeros de la facu trabajando y yo rascándome en mi casa, lo cual me llena de preocupación, estres, rabia, etcétera, y me veo como la más elefante del mundo.
Ya sé que sabiendo todo eso, debería tenerme más paciencia, pero me cuesta. Me siento tan falta de vida, de motivación, de libertad, aire fresco, que automáticamente me siento gorda, fea, chancha.
Por qué? Por qué si no tiene sentido? 
Bueno, esta es mi lucha diaria. :/

martes, 10 de junio de 2014

No me perdí, solo no tuve tiempo de escribir, porque después de rendir el viernes, decidí darme vacaciones y pensaba escribir, pero al fina terminé más ocupada que nunca, y lo peor de todo es que me las pasé COMIENDO. 

Les explicó: el viernes, después de rendir, me fui con mi novio a tomar algo a una cafetería. Tomé un capuccino saborizado y luego cené en su casa pizza. Un desastre! Pero, seguí: el sábado, almorzé todo frito (milanesa frita con papas fritas) y a la noche, cené en un restaurante por el cumpleaños de mi abuela, tanto comí que tenía la panza completamente desfigurada. El domingo, por suerte, ya no comí tanto, pero ha sido un fin de semana fatal. Debo pesar mil kilos.
Así que, esta semana la empezé medio del culo, porque encima llevaba hasta ayer 6 días sin ir al baño, por lo que me sentía pésima. Y aunque de momento he solucionado ese momento, siento que la panza me mide el doble.
El problema es que, por ejemplo anoche, me las pasé dando vueltas por la cama hasta las 3 de la mañana pensando en lo gorda que estaba y en que nunca voy a lograr un abdomen decente como siga comiendo así. Ya sé: fue solo un fin de semana, durante la semana puedo recuperarme. Pero, me siento sinceramente frustrada porque, justamente el viernes, estaba pensando en hacerme finalmente el piercing del ombligo porque se me veía la panza bastante decente. Ahora no me siento segura de hacerla.
Supongo que esta es solo una etapa de "me odio", que mientras no pase a mayores va a estar bien, pero es difícil sobrellevarla.
Encima, estoy en época de parciales, ya tengo las fechas de los exámenes finales de julio, y la inseguridad y el estres me tiene caminando por las paredes. Tal vez por eso recaigo en mi problema con mi cuerpo y el espejo.
Tengo pensado sacarme fotos para que vean que tal estoy. Prometo traerlas para la próxima entrada :)
El objetivo de la semana va a ser recuperar mi regularidad intestinal (perdón lo explícito), comer frutas y verduras (de momento lo voy cumpliendo), e intentar ser feliz así como soy. ;)


Espero que la semana les esté yendo estupendamente! ^^
Ánimos y éxitos para todas!
Sonrían, mis hermosas, que apenas ha empezado la semana! :D
Buena vibra, siempre. 

domingo, 1 de junio de 2014

Junio

Primero del mes! ^^
Ojalá sea un mes estupendo y lleno de cosas buenas! :D
Yo lo empezé con el pie izquierdo: he estado todo el día con dolor de cabeza, continuo y persistente, tanto que hasta me puse a llorar del dolor, y también he estado medio descompuesta y con ganas de vomitar lo que no tengo en el estómago. Debe ser que pasó mucho tiempo sin comer y estudiando... No sé. Si sigo así esta semana, voy a tener que ir al doctor.
En fin, escribo más que nada para contarles que, el viernes, una amiga de la facultad, que me ve todos los días y que ha sido bastante renuente a darme comentarios sobre mi cuerpo, me dijo sorprendida: "ey, estás muy flaca!" Y yo me quedé con esta cara: 0.o, sin saber muy bien qué responder. Me dijo que no siguiera adelgazando, que no tenía ni panza, y que se me notaba mucho aunque llevaba algo holgado. Le dije que no estaba haciendo nada distinto, y poco más, porque sinceramente no sabía qué decir. Es gracioso, pero una espera que le digan algo bueno sobre su aspecto y al final, cuando lo notan, una se queda sin palabras. xD Obviamente, estaba muy feliz cuando me lo dijo.
Luego, mi novio también me lo remarcó, justo cuando yo pensaba que iba muy hinchada. "Estas muy delgadita", me dijo, y yo feliz, por supuesto.
Todo eso en un mismo día. :D
Por eso, a las chicas que hacen ejercicio, las conmino a que sigan haciéndolo. En realidad, mi peso no ha variado. Si me veo más delgada, es porque mis músculos se contraen dándome un aspecto más fino y delgado. Mi peso sigue igual, pero en esta condición física, no me importa: porque obviamente estoy más delgada. Tal es así, que ahora se me notan huesos nuevos, porque la grasa desaparece y el músculo se mantiene contraído. Ahora se me marcan los huesos del pecho, y el agujero que existe entre las costillas. Por eso, las animo a seguir con el ejercicio: en 5 meses de ejercicio continuo, veo el cambio. Y ni siquiera estoy yendo al gimnasio para lograrlo: me entreno en casa. :D
En fin, espero que tengan una semana estupenda! ^^
Yo tengo parcial el viernes, así que probablemente desaparezca hasta entonces, pero las leo siempre y compulsivamente.
Éxitos!! ^^
No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.