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martes, 30 de septiembre de 2014

Terminando septiembre

Desaparecí porque estuve haciendo las cosas bastante mal y porque me pasaron mil cosas aparte de la comida que me mantuvieron alejada, tales como: un viaje que hice visitando a mi novio, un parcial y el dichoso casamiento del sábado pasado.
Lo que opté por hacer, como solución rápida para salir del paso, fue solamente desayunar y almorzar durante toda la semana anterior al casamiento. Pasé hambre el primer día que lo hice y los demás me acostumbré. Para el casamiento, fui preciosa y aunque rondó los 54-53 kg, creo que me veía bastante decente. En cuanto tenga una foto, la subo.
Digamos que no estaba con mi mejor figura, pero fui muy linda y creo que no me veía tan monstruosa.
Ahora que empezamos octubre y que asoman los calores por este lado del mundo, estoy muy preocupada por la "operación bikini", aunque hoy ya me cargué la dieta con una salida a almorzar a un restaurante con mis compañeros de trabajo. No he comido en lo que resta del día, y aún así no he tenido hambre. Así que, qué pienso hacer? Pues lo que hice la semana pasada: desayunar y almorzar, nada más. Y evitar, por supuesto, picotear las galletitas de agua que tienen mis compañeras de trabajo en el escritorio y que por estar ahí me las como. Qué busco? Estar para finales de octubre en 52 kg, y creo que todo es posible.
Lo que sí, ando un poco deprimida porque ahora me veo terriblemente gorda, pero, encima de eso, noto que me visto mal. Para ir a trabajar nunca sé qué ponerme, y hoy que me ví las piernas y noté que las tengo horriblemente gordas, tampoco sé qué pantalón ponerme. Pero eso no sería tan malo de no ser porque es la segunda vez que me pasa que alguna compañera mía me toca las costillas y se da cuenta sorprendida de que se me marcan a través de la ropa. Es como que piensan que soy más gorda de lo que soy por esa manía que tengo de vestirme ancha, y me hace sentir un poco mal, porque no es mi intención hacerme ver más gorda, pero tampoco sé cómo solucionarlo porque me veo fatal todo el tiempo... :/
En fin, mañana empieza octubre, me espera un día largo, pero espero sinceramente que sea un mes más lindo que septiembre. :)
Éxitos para todas! ^^

lunes, 15 de septiembre de 2014

Vómito cósmico

He estado todo el día intentando evitar pensamientos de mierda, y acá estoy, dentro del pozo, porque he dejado que todos los pensamientos caigan sobre mí.
Durante la mañana, intenté vestirme decentemente y evitar los pensamientos de "estás gorda y todo te queda apretado", justamente porque me vino ayer la regla, y estar hinchada es inevitable. Pensé: "perdonate estar así, porque no es tu culpa."
Intenté seguir el día bien.
En la facultad, veo a mi compañera, que está a dieta recientemente y que no para de contarme lo bien que está haciendo todo y lo poco que está comiendo, y, por supuesto, está más delgada. Tiene cintura, y no le molesta en lo más mínimo andar con remera al cuerpo, haciendo gala de su cuerpo. Yo NUNCA voy a poder andar por la vida con una remera ajustada como si tal cosa.
Pero, como si todo esto no fuera poco, no tuve mejor idea que ir a la casa de la mamá de mi novio, y veo a mi cuñada. Se cada vez más bajita, y se lo comenté, "pasa que cada vez está más flaca", me dice su madre, y llevaba la razón. En un mes que no la veo, la chica ha logrado bajar varios kilos, y no solo parece una monada de 1.50 m, sino que encima es una monada delgada.
Ya está. Se me fue el autoestima al piso. Pienso en el vestido ajustado que tendré que ponerme dentro de dos semanas y que todos me van a ver, y se me encoje el alma.
Por qué?? Por qué soy tan insegura?? Por qué soy tan gorda??
Lo que me duele de todo esto, es que he estado todo el año preparándome para esto, y veo que el resultado está en cero. He hecho ejercicio durante todo el año para esto, y me aparece una chica que no debe mover ni un músculo mucho más delgada que yo.
De repente me doy cuenta de que estoy estancada hace meses en lo mismo, años pensando en querer bajar dos o tres kilos sin ningún resultado. Y está jovencita me "jode" toda la trayectoria por un capricho y con un atado de cigarrillos.
A veces desearía que mi cuerpo y su salud no me interesaran tanto, así también como mis principios, para poder ser más máldita con él y esclavizarlo aún más a mi obsesión.
Me estoy estancada, deprimida, me siento como el culo.

Cambio y fuera.

sábado, 13 de septiembre de 2014

Primavera ven a mi!

Es sábado, y me tuve que levantar a las 6 de la mañana porque rendí un parcial a las 8. Pueden creer??? Es patético acostarse un viernes estudiando, pero peor aún es levantar un sábado para rendir. Lo bueno es que me fue bien, y me siento liberada. ^^
Bueno, dije que iba a hacer la Skinny Girl? Ja ja ja ja (leer con sarcasmo). Intenté hacerla, pero no pude. Los primeros dos días, bien, al tercero ya estaba mucho más delgada. Mi papá había comprado comida afuera, y aunque comiera poco las calorías se me pasaron por mucho. Y ayer, un poco por la ansiedad del parcial y porque mañana me tiene que venir la regla, comí demasiada harina. Imposible seguir una dieta así.
Sin embargo, y a pesar de las dos medialunas que me he comido durante la semana en el trabajo, no lo he hecho tan mal. Así que, no creo que haya sido tiempo perdido. Simplemente no cumplí con una dieta de reglas inventadas, pero me mantuve dentro de los lineamentos de comer poco y beber mucho agua.
Eso sí, mi mamá, que está haciendo dieta firme para bajar, esta intentando engordarme. Y no necesito que me lo diga para darme cuenta: está todo el tiempo preguntándome qué voy a comer o intenta prepararme comidas que ella no come. El miércoles caí en la trampa y comí de más, mientras ella se iba con una ensaladita de frutas, y me da bronca! No necesito que ella me acompleje más simplemente para ella se sienta más delgada, me parece sumamente injusto, sobre todo cuando la estoy apoyando con la dieta. Y sé que no lo hace a propósito, es su inconsciente. Pero no soy su competencia para hacer eso. Así que, no solo tengo que cuidarme de mi propia mente, sino también de la de mi madre.
El fin de semana que viene comienza la primavera, y yo me voy a ver mi novio en el pueblito perdido donde está. Estoy muy contenta y ansiosa por verlo. Ya llevamos 19 días sin vernos, y me urge un abrazo, un beso... Llevo todo ese tiempo sin que nadie me bese!
En fin, espero pasar este finde tranquila, comiendo sano aunque sea en cantidades normales, pero no quiero comer mal ni demás. Además, si quiero que mi novio diga que estoy delgada, debo esforzarme por ello. De todas formas, y por cómo me queda la ropa, debo estar en 53 kg lo cual no está tan mal.
Les deseo éxitos a todas!
Tengan un buen fin de semana!


Por cierto, alguien sabe qué le pasó a Flynn y a Cheschire? :/

domingo, 7 de septiembre de 2014

Había olvidado que ya es septiembre...

La entrada anterior la escribí un poco a las patadas, así que no me dí cuenta de que ya hemos cambiado de mes. Estoy tan pendiente de estudiar y de procurar que el tiempo pase rápido que ni me dí cuenta de que ya estamos en un nuevo mes.
En estos lados del mundo se viene la primavera, y pronto el fin de año se va a acercar... A mí poco me importa, porque realmente tengo una pena tan grande con un novio lejos que en lo único que puedo pensar es en cuándo voy a poder viajar a verlo o cuándo va a venir él para acá.
Sin embargo, sí hay algo que me preocupa: en 3 semanas tenga un casamiento, y en 2 semanas voy a ir a visitarlo. Así que, me siento en el aprieto de tener que verme hermosa para esos momentos. El problema es que no lo he hecho muy bien esta semana, y el fin de semana también ha sido un caos. O sea, fin de semana depurativo, nada. Salvo hoy que lo hice mejor y más controlado, pero empiezo la semana en cero. 
Me preguntaba This is me si lo que pretendo hacer es un ayuno intermitente, y algo así es mi idea. Quiero concentrar los alimentos en el almuerzo, y despedirme hasta el desayuno del día siguiente, paliando el hambre con té, café o leche descremada, nada más. Se puede hacer si se es tenaz, pero a mí me falta práctica y no me sobra tiempo. Aunque tampoco estaría tan lejos de conseguirlo. Así que, voy a probar hacer la Skinny Girl, que me dió buenos resultados cuando la hice y creo que es bastante básica: no tiene reglas complicadas, sirve y no pasas hambre.
Dejo la imagen:


Algún día voy a hacer la ABC, más al verano.
En fin, entre otras cosas, el sábado salí a comprar ropa (recuerdan que cobré mi primer sueldo?) y me compré un par de camisas y un pantalón. Sufrí para encontrar el pantalón, porque entré a una tienda que los tenía muy mal confeccionados, así que me sentí como una morsa y salí corriendo de ahí. Luego, fui a un lugar de confianza (debería haber ido ahí desde un primer momento) y me llevé uno negro muy bonito, talle 34 0.o yo soy normalmente talle 36, pero el 34 me quedaba pintado. Así que, sin pensarlo y con la aprobación de mi mamá que me acompañó, me llevé el 34. No me importa que vengan más elastizados que nunca, me queda genial, no estoy embutida adentro y respiro con tranquilidad. Tampoco es garantía de que esté más delgada (no lo creo), pero es el primer pantalón 34 de mi vida, y soy feliz. ^^
Espero que empiezen la semana con todo! ^^
Éxitos, hermosas!!

jueves, 4 de septiembre de 2014

Ningún día es igual al anterior

Mi fin de semana depurativo estuvo bastante bien, y lo extendí hasta el lunes a la noche que pequé con una colación a la noche, si bien no fue cena, comí demasiado tarde y lo considero un error. 
Lo mismo me pasó el martes y el miércoles: luego de hacer un día muy bueno, cerraba nueve horas de ayuno con una colación, que preparaba "casualmente" cuando iba para la cocina después de bañarme. Un desastre, pero no considero que hayan sido días del todo malos, sino que el horario de las once de la noche no es momento para tomar algo, debería hacerlo antes de las 8 de la noche, aunque de la universidad a veces salgo demasiado tarde como para eso. Lo que me hace sentir mal es el hecho de que me levanto con panza, y es entonces cuando aparece la culpa. :S
Bueno, el título se debe no solo a que hoy no es un día cualquiera porque falleció un artista musical muy importante de mi país, Gustavo Cerati (ídolo!); sino que además, con esta filosofía de vida he intentado mantenerme viva durante toda la semana. Si caigo en la monotonía del día al día, la depresión es más probable, en cambio, si creo que cada día tiene algo diferente al anterior, entonces mi vida va a haber valido la pena y el día que se va, se va a ir con algo importante para rememorar
Hoy, casualmente, cobré mi primer sueldo :), por ejemplo, y aunque la emoción me duró lo que tardé en comprar sanguches para almorzar junto a mi familia como "celebración", siento que algo importante hice hoy. :)
En cuanto a comida se refiere, hoy no lo he hecho bien, justamente por los sanguches del párrafo anterior, pero, he escarmentado todo el día con una acidez terrible, que no tenía hace años, creo que por dos cafés que tomé a la mañana casi seguidos (uno al desayuno y otro en el trabajo). Así que, estoy pagando tanto jugar con mi estómago. 
Para mañana quiero comer, y para el fin de semana en general procuraré depurar de nuevo y estudiar mucho, porque la época de parciales se me viene encima. 
Espero no haberlas aburrido con esta entrada. 
Éxitos para todas!! ^^
No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.