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martes, 31 de marzo de 2015

Último día del mes

Y bueno.. Así termina el primer trimestre del año, y creo que me ha dejado más desarmada que triunfante.
Sinceramente, me siento un fracaso. Sobre todo en cuanto a la Universidad se refiere, y es que tengo tanto pánico de rendir y que me vaya mal en estas últimas materias, que me está resultando traumatizante rendir, como si no hubiese sacado ya un montón de materias antes. No entiendo por qué estoy tan sensible y carente de seguridad, yo no era así, lo aseguro. No sé por qué estoy tan herida, pero voy a forzarme a hacerlo todo bien para los próximos examenes.
Si bien he hecho ejercicio todos los días, mi alimentación no ha sido algo que haya podido mejorar rotundamente, y me doy cuenta porque los cambios no son drásticos tampoco, por lo que creo que para mejorar lo que veo en el espejo deberé tomarme más en serio el hecho de que el cuerpo también se construye en la cocina.
Y para cerrar "con broche de oro" el mes, me enfermé. El domingo me agarró una fiebre terrible y dolor de garganta, fiebre que no se me bajaba ni aunque tomé antibióticos. Al final, terminé el lunes, es decir ayer, en el hospital para que me recetaran algo para que me bajara la fiebre. Ahora estoy mucho mejor, aunque no he ido a trabajar porque tengo anginas y es contagioso todavía, pero creo que prefiero trabajar antes de estar sufriendo con fiebre.
No sé, sé que mis últimas entradas son repetitivas en cuanto a que me siento insatisfecha con mi vida y mis logros en general, y es real. No me siento conforme con lo que estoy haciendo, más bien con cómo estoy actuando ante la vida. Paso las noches dando vueltas pensando y repitiendo por qué hago las cosas como las estoy haciendo (es decir mal), y cuando logro convencerme de que estoy preparada para hacer todo como corresponde, llega la oportunidad de comportarme y PUM! De nuevo me mando un papelón. Por qué de repente soy así? Siempre fui insegura, pero no recuerdo que eso me haya detenido antes. Y ahora que siento que todos se van a recibir antes que yo, me desespero, porque todo el tiempo que tenía de más y que llevaba de ventaja, lo he perdido por imbécil y me frustra... Y ya me largo a llorar.
Esto no puede ser solo estrés, que es algo tan intangible que no sé muy bien lo que es, debe ser algo más. Así que, si alguna me quiere echar luz, lo agradecería.
Supongo que estoy más sensible de costumbre por esto de que he estado enferma y encima me ha bajado la regla, pero hace meses que arrastro esta sensación interior de incomodidad, este miedo a la oscuridad que proviene del remolino que es mi cabeza. No creo en el mal de ojos ni en supersticiones, pero a veces me parece que alguna energía negativa me ronda, porque esto no es normal en mí.

En fin, espero que todas tengan una hermosa semana! Prometo que mi humor va a ir cambiando para mejor.
Y no teman a nada nuevo que se presente, porque sino van a terminar como yo, contaminadas por el miedo, cuando en realidad son más que capaces para hacer cualquier cosa. :D
Ánimos y éxitos para todas!

martes, 24 de marzo de 2015

Un mes


Un mes completo sin pasarme por aquí, y aun así, visto en retrospectiva, no parece tanto tiempo.
Mi cumpleaños pasó sin pena ni gloria, o mejor dicho, con mucha pena y sin gloria. Aunque agradezco que todas me hayan saludado, la verdad es que es en esos momentos cuando te das cuenta de a quién le importas, y este año me saludó todo el mundo. Hasta los del lugar en el que trabajo me festejaron el cumpleaños y me hicieron un presente.
Estuve preparándome para mis examenes finales sin éxito, porque estoy en un momento en que quiero despedirme de las últimas materias con buenas notas y con el menos sufrimiento posible. Así que, sigo debiendo 6 materias, que son demasiadas.
Sigo entrenando como una animal. Hago un promedio de dos horas por día ejercicio, cinco veces a la semana, tomando un quemador y carnitina cada día, sin encontrar aún resultados maravillosos. Tal vez lo que falle un poco es la dieta, siento que como demasiado. Pero sé que no es tanto. Aunque mi ingesta haya aumentado a unas 800 calorías al día, no es tanto, me parece.
Supongo que lo que me sigue frustrando es que nadie note mis cambios. La única que me ha dicho algo es mi mamá, que cada vez que puede me dice que soy flaca, pero nada fuera de lo normal. En casa de mi novio, que es donde entreno y me ven más seguido, no dice ni una palabra, pero creo que tiene que ver también con el hecho de están casi todos a dieta y los debe poner mal reconocerme algo así, no lo sé.

Creo que no me pasé antes a comentarles cómo me sentía por la sencilla razón de que yo me sigo sintiendo como una morsa. No siento avances visibles, a pesar de que el ejercicio me ha hecho ganar fuerza y una mejor postura, lo cual en todo caso es esperable. Pero en mi cuerpo (sobre todo el sector panza) no veo cambios remarcables. En quien sí los veo, por supuesto, es en mi novio que tiene unos brazos inflados y definidos.
No me he pesado y eso creo que aumenta mi inseguridad. Cada tanto le pido a mi novio que me levante en sus brazos y me pese de esa manera, siempre con el mismo resultado " no pesas nada" o "no estás más pesada". Sé que no me miente, pero no quiere decir que no este más gorda que antes, y eso me pone a maquinar más de la cuenta. Además, no me quiero pesar, porque si llego a tener razón, qué hago? Me odiaría y serían incontables días sintiéndome mal. Lo sé y por eso lo evito.
Supongo que deberé dedicarme a hacer la dieta en forma perfecta, es decir con menos carbohidratos, e ir animándome poco a poco.

Perdón por soltar de repente semejante parrafada de cosas siendo que hace un mes que no paso por aquí, pero ahora que no estoy estudiando, voy a estar más seguido con mis locuras.
Las extrañé y espero sinceramente que estén muy bien. :)
Éxitos para todas!
No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.