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lunes, 27 de enero de 2014

Mil cosas

Me desaparezco todas las semanas, y me pasan mil cosas en medio que vengo a escupir todas juntas acá. Lamento si la entrada se hace demasiado larga.

Primero que nada, estuve toda la semana sintiéndome rara. Como le comentaba a Clau por watsapp, me sentía mal por puro gusto. No me explicó el por qué de sentirme repentinamente fea, gorda, vacía. No sé ni cómo explícarmelo a mí misma. Es como si de repente no viera cambios en mi cuerpo, como que veo las clavículas más marcadas y los músculos de las piernas más tonificados y marcados, pero para mí estoy gorda. Me miró y estoy igual de gorda y fea. Sobre todo fea. No creo tener una belleza excepcional, pero de repente me siento como un cuco, directamente.
Procuraré que eso cambie esta semana, pero como no distingo todavía qué es lo que me tiene así, me parece que va a ser difícil salir de este pozo. No me reconozco con la que era la semana pasada.

Segundo, me pesé el sábado en la balanza de Ale, que le miente a todos (supuestamente) pero a mí siempre me canta las justas y me coincide con la balanza digital. Marcó 53 kg, aún después de haber tomado helado. La verdad, me tranquilizó y me sorprendió mucho ver ese número, así que, aún cuando sea mentira el número, eso es algo de lo que no me quiero enterar. Estoy bien así, y en vistas de que tengo el ánimo por el piso, para qué ponerme mal yo misma? Además, tan mentira no puede ser, que los pantalones 36 empiezan a tener tela sobrante.
Me siento como "en pausa"

Tercero, he terminado con el reto de las sentadillas y es muy eficaz, no solo para las piernas sino también para los flotadores, que a mí se me desaparecieron significativamente, o al menos es lo que noto yo. Y, hoy he empezado un nuevo entrenamiento, con mi novio de instructor, que es palabra autorizada en el tema con título y todo. Veremos qué tal se me da...
Supuestamente, tengo que evitar la balanza, porque seguramente gane peso con el músculo, pero estoy tan abúlica con todo últimamente que no me parece malo. Lo ideal es sentirme bien y verme delgada, que el número no me interese. Así que, digamos que es todo un reto para mí, que tengo síntomas que no me van a remitir nunca de todo esto.


En fin, no quiero explayarme más. Siento que no tiene mucho sentido lo que estoy contando, pero no quería dejar de pasar.
Ya se nos paso enero, y a pesar de mi humor actual, siento que hice muchas de las cosas que quería hacer y me siento conforme. :)

Qué tengan una semana maravillosa!
Éxitos para todas!

lunes, 20 de enero de 2014

La mejor semana del año!


Me desaparecí porque decidí vivir, como les dije, no podía quedarme quieta y qué bien que hice. :) Agradezco de paso sus comentarios, que los iba leyendo y pensaba "tienen la posta estas chicas", y no pude tomar una decisión mejor que hacerles caso. :D
No solo fui a la pileta el martes, sino que también fui el miércoles, el jueves y el viernes. Ya tengo marcada la bikini de lo tostadita que estoy, pero siempre con el protector solar puesto, sin contar que yo no tomo sol, solo me tiraba en la pileta y nadaba como condenada con mi novio. El miércoles, es más, estuvimos 3 horas seguidas nadando y no salimos hasta que nos tuvieron que echar, ajajaja. Y el sábado fuimos a pasar el día a un camping que hay en La Florida, y nos metimos al dique.
Cómo me hacía de falta el aire libre, por Dios!
Estoy renovada, la verdad.
Además, estuve de lo más sociable, de lo más contenta, de lo menos acomplejada. Sí, por ahí le preguntaba a Ale cómo me veía, pero después de ver a una abuelita que se había puesto una bikini para ir a la pileta, pensé "de qué me preocupo con 21 años? Por lo menos por hoy, déjate de joder." Y como dije, hice bien. ^^
Encima, no hay mejor ejercicio que nadar y moverse. Además, con Ale, mi novio, caminábamos de vuelta a su casa desde la pileta, así que, hacía ejercicio extra. Y no solo eso, el jueves, Ale daba clases en el gimnasio, y yo me subí a una bicicleta e hice una hora. O sea, no puedo quejarme del ejercicio.
Lo único malo es que el sábado, luego de comer asado en el camping con su familia, termino vomitando todo, porque le dio frío y le revolvió todo. Igual, ayer ya estaba bien, por suerte. Pero sacando eso, todo fue fantástico. ^^
No me he pesado, porque sé que el sábado me pasé de comida. Pero, voy a hacer todo bien esta semana para poder pesarme tranquila el viernes, y veremos que pasa. :) Ojalá haya bajado algo. Creo que si porque me puse un short que siempre me quedo normal, talle S, y ahora me queda sueltito. :D



En fin, hermosas, que tengan una hermosa semana! ^^
Éxitos para todas! ^^

martes, 14 de enero de 2014

No quiero ir a la pileta!

En primer lugar, fotos de los monos: ;)



No piden que modele nada,  porque no estoy en condiciones de hacerlo, y porque, como he dicho, me quedan como patada en el ojo tuerto, como dice mi mamá (por no decir que me quedan como el culo).

En fin, estaba re entusiasmada con la idea de ir a la pileta, sobre todo teniendo en cuenta que las temperaturas por estos lados del mundo van a ascender hasta los 38°, prácticamente derritiendonos, hasta que... No tuve que mejor idea que probarme mis bikinis. 
No tengo palabras para describir lo que vi.
Digamos que no tenía idea de que tenía tanta panza, de que hacer sentadillas me sacó terrible y desagradable culo y que mis piernas parecen cada vez más de morsa.
No, no puedo resistir la imagen que vi, y encima saqué fotos para confirmar que estaba viendo mal... Al final, terminé confirmando que veo mejor de lo que creo.
Estoy mal. 

No quiero ir a la pileta así, pero después de todo lo que he molestado y con todo el esfuerzo que ha hecho mi novio para conseguir que vayamos a diario, no puedo decirle que no. Menos puedo decirle por qué no quiero ir, porque según él "se me nota muchísimo" que estoy más reducida. Lo que a mi me gustaría saber es dónde! O que se anda tomando antes de verme para decir semejantes mentiras en la cara!
Estoy que no doy más de asco hacía mi misma. 
Me siento impotente ante el hecho de que mi esfuerzo no sirve para una mierda, ante la realidad patente de que siempre voy a ser gorda, me mueva o no, coma o no. Nada me sirve, siempre me veo igual, y siempre me veo mal.
Me siento terrible. 
Lo peor de todo es que sé que terminaré yendo, y me sentiré contenta de haber ido, porque nadar es hacer ejercicio. Pero sé que, junto con eso, voy a estar todo el tiempo queriéndome tapar con la toalla y deseando a Dios ser como las modelos que probablemente veré en la pileta.
Sé que la voy a pasar mal.
Pero, si quiero cambios tampoco puedo quedarme quieta en casa, no?

Disculpen que venga tan mal de vibra, pero la verdad es que si no se los cuento a ustedes, a quién?
Espero venir con buenas vibras :)
Éxitos para todas, hermosas!!

sábado, 11 de enero de 2014

:D


Me desaparecí porque me vino la regla durante la semana pasada y anduve con un humor espantoso durante la semana, así que, para qué pasar a amargarlas, y también porque no hice nada de nada y no tenía nada para contar. Ni a la pileta he ido, y la extraño mucho! u.u pero ya voy a poder ir.
Bueno, para Reyes Magos, me regalaron un bolso hippie y un mono más hippie todavía, que me queda espantoso. Digamos que debería ser un poco más ancha para que me quede bien y bastante más alta. Me hace pensar que mi tía me ve gorda y por eso me regala cosas tan holgadas. Aunque prefiero pensar que se enamoro de la prenda y me la regalo, aún si saber cómo me iba a quedar. Prometo fotos de los monos para la próxima. ;)
Lo que quiero contar en realidad es que ayer me pesé y ví 53,5 kg :D Soy feliz! Y espero seguir así.
Básicamente, he comido mucha fruta, y justo esta semana mi mamá ha preparada ensaladas de verduras crudas para las comidas principales y eso ha ayudado mucho.

Ojala estén de maravillas! 
Éxitos para todas!

sábado, 4 de enero de 2014

Año Nuevo, vida nueva.

Feliz 2014!

Mi año empezó medio mal: no me hablo con mi papá (él sabe perfectamente por qué), comí mucho en  los días anteriores, terminé el año con 4 días sin ir al baño, y la verdad no me sentía con muchas ganas de nada. Creo que fue el primer año en que hubiese preferido pasarla sola y comiendo hamburguesas, que con mi familia haciéndome la simpática. Ni yo pude remontar mis ánimos. Máxima cuando me vestí y me ví como un mastodonte, sobre todo en las piernas, que como estoy haciendo el reto de las sentadillas con mi novio, se me ven enormes.
Pero, no voy a dejar que eso defina mi año. No, no, no.
He estado comiendo demasiado igualmente, aunque he hecho ejercicio todos los días (menos ayer, que mi novio, el que me entrena, decretó descanso de todo, solo por ese día), y estoy un poco de los pelos por el tema. Resulta que, viendo fotos, todas mis compañeras de la facu han bajado de de peso o están preciosas, y yo que estoy hecha un cerdo, me inhibo completamente. No quiero ser la gorda cuando vuelva a clases! Entré en pánico y he decidido retomar mi dieta extrema. Aunque cueste acostumbrarse en estos primeros días. Estoy haciendo un conteo de calorías estricto, y ayer hice 534 calorías, hoy esperemos no superar esa cantidad.
Como había podido ir al baño, decidí pesarme ayer y ví el 54. Todo bien, pero el año pasado lo empezé con un kilo menos, y lamentablemente no pude bajar de ahí en todo el año. Aunque, teniendo en cuenta que con el gim subí a 57, esta bastante bien que vaya en 54, no? El problema es que el domingo me viene la regla, así que creo que eso explica por qué me siento tan del culo o cruzada todo el tiempo. Ojala sea eso, y que de paso explique que pese tanto. La verdad estoy muy frustrada con el tema.
Pero, como dije, no voy a dejar que la energía negativa de unos días arruine mi perspectiva de todo un año.
El jueves salí, me compré esmaltes, me compré un cuaderno precioso para que sea mi nuevo diario (cuando termine el que estoy escribiendo) y caminé mucho. Además, mi mamá me dijo que quiere que salga mucho, no quiere verme encerrada en casa, y es un punto a favor para comer poco y hacer mucho. :)
No quiero agobiarlas con nada más, pero no podía postergar la primera entrada del año. Lamento no venir de un humor perfecto o mejor, pero creanme que estoy luchando para hacerlo mejor posible. :D
Éxitos para todas mis princesas! ^^
No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.