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domingo, 26 de abril de 2015

De nuevo

No he aparecido en estas semanas porque me regalaron un celular nuevo y básicamente he estado aprendiendo a usarlo. Las maravillas de la tecnología me han mantenido apartado del mundo y es bastante patético confesarlo, pero es real: me obnubiló un celular.
Como sea, también he estado ocupada viviendo. He ido de viaje con mi familia, he entrenado mucho y estoy intentando estudiar sin que mi mente se ponga a divagar en cuestiones como que soy una burra. Porque la realidad es que cada vez que agarro un libro, siento que no voy a entender nada de antemano porque soy eso: una burra completa. Pero intento que el sentimiento no me gane porque no me hace bien.
Me pesaron. Fue hace casi un mes, de espaldas, y fue mi novio para calcular cuántas calorías debo consumir para bajar de peso, de acuerdo a una fórmula mágica que encontró no recuerdo donde. De ese cálculo surgió que debo consumir al menos 1300 calorías, con un porcentaje específico de carbos, proteínas y grasas. Por supuesto, pedí no saber cuánto peso y supongo que si no me lo dijo de todas formas es porque no estoy cerca de los 50 kg. No obstante ello, que también intento que no me afecte, no he logrado llegar a las 1300 calorías en todo el mes, salvo el fin de semana que estuve de viaje que hice las cuatro comidas. Creo que un día llegué a las 1100, pero no más de eso, y es raro porque siempre pensé que sería sumamente fácil comer cualquier cosa y llegar a esa cantidad. Pero parece que no. Encima, como todas, tengo mis reglas auto impuestas que me cuesta romper: nada de harinas después del almuerzo, nada de comida si ya son las 10 de la noche, a partir de las 8 de la tarde solo puedo comer frutas... Y cosas así. El tema es que no es que tema engordar, simplemente no me entra más comida y tampoco estoy siendo muy creativa para acostumbrarme a comerlas. Y mi novio ya me advirtió: "si no llegas a esa cantidad, no vas a adelgazar." Cierto o no, la realidad es que no creo que haya adelgazado de ninguna forma, así que, me siento bastante estancada por ese lado.
Me esta por venir la regla, y mi humor y mi cuerpo se sienten enfermos. No sé por qué, pero esta regla hasta ahora esta siento infernal: todo me marea y me da asco, y presiento que los dolores cuando empiezen van a ser muy dolorosos.
Les comento sobre eso que este mes dejo las pastillas anticonceptivas, porque según la ginecóloga llevo demasiados años con ellas y ya he excedido el tiempo por el que se pueden usar ese tipo de tratamientos. Así que, luego de esta regla, mi cuerpo se queda sin pastillas y veremos qué cambios se darán. Muchas me dicen que se adelgaza dejando las pastillas y, patéticamente, tengo toda mi fe en ello. Por supuesto, sé que deberé tener una cuota extra de cuidado para no quedar embarazada, pero se hará lo que se deba hacer, no? ;)
Espero sinceramente que todas se encuentren bien. :D
Éxitos para todas!

sábado, 4 de abril de 2015

Bien

Bueno, así como aparezco los días en que me encuentro triste, tengo que aparecer los días en que estoy bien/ feliz. Hoy estoy bien.
Agradezco muchos sus comentarios. Ahora me encuentro más tranquila sobre el tema de la Universidad, y creo que ya no voy a tener problemas. He hecho el "duelo" necesario, y creo que tengo el alma lo suficientemente curada de mis errores como para poder seguir adelante, con la frente bien alta por supuesto. :)
Quiero este abdomen! :D
Durante esta semana, mientras me iba mejorando de mis anginas, mi cuerpo fue deformándose por la regla, lo cual me sumió en una tristeza muy grande, porque entre la debilidad de la enfermedad y la sensación de sentirme un globo, me veía terriblemente pesada. Ni gorda ni musculosa, pesada. Cuando hacía ejercicio, no podía hacer dominadas cómodamente porque no lograba sostener mi peso corporal, y lo traducía como "estás más gorda", aunque ahora me doy cuenta de que simplemente no estaba al 100% de mis energías.
Es difícil darse cuenta de que el cuerpo tienen un montón de funciones más aparte de adelgazar o engordar. La fiebre y las enfermedades te afectan aunque una crea que no, y yo durante los días de enfermedad comí bastante menos que lo normal, así que ¿cómo iba a tener fuerzas para hacer ejercicio como de costumbre? Una se escinde tanto de su cuerpo que se olvida que la fuerza que tiene la mente no siempre va a acompañada de la fuerza del cuerpo. Es fantástico, y a su vez peligroso, ver cómo podemos vivir dos mundos paralelos: el que habito en mi mente y el que habito en mi cuerpo. Con los años, he notado que anulo lo que siente el cuerpo. He aprendido a sentir hambre de nuevo y reconocerla antes de sentirme completamente enferma por la falta de comida, cuando en realidad es algo tan simple.
En fin, creo que me estoy yendo por las ramas...
Lo que quería contar hoy es que, luego de pasar una Semana Santa reflexionando sobre todo, he decidido dejar el pan definitivamente en todos los horarios. Antes lo permitía hasta las 3 de la tarde, pero me doy cuenta de que no me genera ningún beneficio, así que, adiós pan! De a poco quiero ir deshaciéndome de las galletitas dulces, pero vamos por lo fácil para empezar.
Espero que me funcione, y sobre todo, que ayude a maximizar mi entrenamiento, porque aunque no quiera, siento que estoy un poco estancada en los resultados de mi cuerpo.
Sigo sin pesarme, pero creo que, si he engordado realmente, no debo superar los 53 kilos como mucho, y son pesos que no me quitan el sueño aún, así que, seguiré en la ignorancia. Al menos hasta que me sienta con seguridad de subirme a la balanza.


Espero que todas tengan unas Felices Pascuas!
Éxitos para todas! :D
No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.