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martes, 31 de diciembre de 2013

Chau 2013!


No he escrito porque mis ánimos no han andado muy bien, y encima estoy peleada con mi papá. Estoy hecha una gorda morsa, y bueno, es una magnífica manera de terminar el año...
Sin embargo, vengo a decir que si bien el año 2013 en mi caso particular fue bastante una porquería (con gente importante para mí fallecida y muchos bajones anímicos que me destrozaron el año), espero que el 2014 sea mejor, te tengo fe. 

Entre mis metas para el año 2014: 
*independizarme
*conseguir trabajo
*terminar de escribir mi novela :)
*bajar y estabilizar mi peso en 52 kg (me pesé ayer y estoy en 54 pero hace días que no voy al baño, así que tampoco estoy tan lejos)
*Hacer ejercicio todo el año
*Ser más feliz
*No lastimarme
*Hacer un viaje sola con mi novio.
Y eso es todo.

Qué la pasen lo mejor que se pueda! Yo voy a intentar no comer demasiado, porque últimamente (es decir desde Navidad), todo lo que como me provoca retorcijones de estómago que me dejan tirada hasta que se me pasa (eso sí, ir al baño, nada :/).
Es solo una noche más, y se acaban todas las fiestas.



Feliz 2014!

viernes, 27 de diciembre de 2013

Ya pasó Navidad, ahora falta Año Nuevo.

Hermosas, cómo pasaron Navidad?
Espero que la hayan pasado bien, o, por lo menos, lo más tranquilo que se haya podido.
En mi caso, la pasé en casa, porque estaban todos invitados a venir acá. Hubo asado, pollo y ensaladas, luego los chocolates de siempre, y poco más. No comí mucho, es más, después, haciendo un recuento, me quede pensando cómo no me había dado hambre incluso, porque no había comido casi nada. Encima, comimos afuera y se cortó la luz dos veces Sé que en Buenos Aires los cortes han sido más seguidos, y en algunos casos no ha habido luz en días, pero en mi provincia "que es otro país" no se había dado, así que me sorprendí bastante. El tema es que, la pasé bien y tranquila, no me hinché a comer pero disfruté de comer toda la palta que se me dió la gana. Me encanta! ^^
Recibí regalos! :D Me regalaron un mono, que es como un enterito, que incluye la remera y los pantalones largos juntos. Me lo regaló mi tía, y cuando lo ví me quedé con cara de "y esto que es?", es muy ancho, pero cada vez que lo veo me gusta más. También me regaló una remera negra con lentejuelas :D. Y mi abuela me regaló una pulsera de plata, "por las notas", según me dijo. ;) Es mucho más de lo que puedo pedir, la verdad es que no quería nada.
Pero, el mejor regalo lo acabo de descubrir hace unos momentos, y es lo que me anima a escribir acá. Sabrán que no tengo balanza, y de lo único que me valgo es de la cinta métrica, como me quedé sola aproveché a medirme, y la cintura me mide 62,5 cm. Un centímetro menos que la última vez, que habrá sido hace un mes, creo. Estoy muy contenta, pero me veo igual, pero si la cinta lo dice, no puedo no creer, no?
Además, el lunes 23 empezé a hacer ejercicio, y me siento muy conforme. No he tenido resultados milagrosos, obviamente, pero digamos que se siente bien retomar el ritmo.
Bueno, ahora nos queda pasar Año Nuevo, que para mí es lo más. Aunque, el día anterior, tengo el cumpleaños de mi tío, y se festeja religiosamente, así que, tendré que sobrevivir a eso también. Pero, con tranquilidad, por supuesto. :)
No las agobio más.
Éxitos, hermosas!

martes, 24 de diciembre de 2013

Feliz Navidad!


Acá estoy, a las casi 3 y media de la tarde, con una temperatura de unos 35°, para desearles feliz navidad! ^^
Este no es momento para hacer dieta, no es momento para pensar en los kilos, en las calorías y demás. Este es momento para disfrutar, para brindar, para reflexionar sobre todo lo bien que lo hemos hecho en el año, y para darnos cuenta de que sí hay cosas para agradecer, aunque todavía queden mil cosas por hacer en nuestra cuenta.
No se amarguen, no se machaquen, que esta sea una noche inolvidable rodeado por los seres queridos, o, al menos, por la gente que nos importa. :)


Y recuerden, que cuando se hagan las 12, voy a levantar mi copa al cielo y mirando las estrellas, voy a pensar en todas ustedes.
Las quiero!
Feliz Navidad!

domingo, 22 de diciembre de 2013

Crisis

Si, entre en crisis, porque soy una tarada.
A mi no me hacen mal los eventos en sí, a mi no me hace mal la comida de Navidad, porque es solo una noche, y digo "solo por esta noche, voy a comer normal, hasta donde pueda, y listo, a no hacerse la cabeza!", tengo el suficiente control para hacer eso. Para lo que no tengo control es para mirarme. Me miro y me odio. Cuanto más me examino, más me odio, más pienso en rajarme todo el cuerpo y en lastimarlo. Porque, si algo sé en esta vida, es que cuanto más una se inspecciona, más defectos aparecen de la nada para darnos una patada en el alma y dejarnos en crisis.
Y así quedé yo ayer, antes de irme a ver a mi cuñada bailar árabe en su acto de fin de año. No sabía qué ponerme, me quise ponerme algo ajustado, y como no me convencía, me miraba y me miraba, y me terminé sintiéndome como una gorda. Resultado: me rasguñé los brazos con toda la ira del mundo, les puse crema de inmediato, me calzé mi camisa de jean, y justo mi novio me vino a buscar.
Obvio le terminé diciendo, y él no se enojó, pero me dijo que nada valía la pena como para que me hiciera daño, y le doy la razón. Pero, cuando entro en crisis, termino así o con un malestar que me dura días. Por lo menos ahora, estoy tranquila.
Lo malo es que las marcas todavía me quedan, se ve que me rasguñe con fuerza. Y tuve que estar ocultándolas toda la noche, porque luego se reunió toda la familia de mi novio, y casi se me ven las marcas rojas. Todo bien, pero nadie tiene por qué saber que soy la "loquita" del lugar, no?
Ahora estoy mejor, pero lo escribo porque me parece estúpido que a mi las cenas de Navidad y de Año Nuevo no me muevan un pelo, no me interesen en absoluto, y hasta este emocionada por vivir esa noche e ir despidiendo el año, pero no puedo conmigo misma. Siempre soy yo la juez más exigente. A mi no me puedo mentir.


Por cierto, agradezco sus comentarios con todo mi corazón! ^^
Son unos soles que me hacen sonreír con toda su buena vibra mandada vía internet. :) L@s quiero muchísimo! 
Hubo quien me comentó que debería comer entre 500-700 calorías para no matarme con 300, pero no me supone ningún esfuerzo. Como poco y lo tengo tan interiorizado que no me doy cuenta hasta que hago el conteo y me sorprendo. xD
Me fallan algunos engranes a mi, definitivamente.



Éxitos para la semana, hermosas! ^^

viernes, 20 de diciembre de 2013

Vacaciones! :D

Sí, por fin, vacaciones. Yo dejé de cursar a principios de noviembre, pero con estos de los finales, no son vacaciones hasta que se terminan...
Aprobé, sí, pero aprobé con un 6. No me preocupa igual, porque saqué la nota más alta de esa mesa. Pero salí con una bronca terrible, porque nos trataron re mal. Bah, nos trató mal una profesora que tiene más año que los dinosaurios, pero que como es la "señora jueza", los otros profesores no le dicen nada por quedar bien con ella, así que salí de ahí sintiéndome poco menos que manoseada. Lo bueno es que no me bocharon ni me gritaron como a mi compañera, ni me reprobaron como a las demás, así que, chau! No los veo en la vida nunca más!
A disfrutar de Navidad, las vacaciones, Año Nuevo, y nada más. :D
Hablando con mi novio, hemos planificado el verano para ir a la pileta, entrenar en su casa (va a ser mi personal trainer ;)), y vamos a empezar a hacer kendo en enero. A ver qué sale... Yo encanta con salir y hacer cosas. Llevo un mes sin hacer ejercicio, por los estudios y porque estuve enferma, pero ya es tiempo de retomar todo.


Bueno, he tenido un hambre terrible con esto de los estudios (eso creo), y aunque he comido un montón, veo los intakes y digo "me estaré volviendo loca?". Se los dejo, a ver qué tal. No dejo el de ayer, porque ayer merendé y cené con mi novio, aunque igual me levanté con un agujero en el estómago del hambre :/, igual, hoy no desayuné y tampoco pienso comer si no quiero hacerlo.
Los intakes:
viernes 13: 547 calorías
sábado 14: 676 calorías
domingo 15: 312 calorías 
lunes 16: 450 calorías
martes 17: 457 calorías
miércoles 18: 532 calorías
Y a pesar de esos valores, el martes me agarró una crisis de gordura, y me puse a probarme todos mis pantalones para ver cómo me quedaban. Todos mis pantalones 36 me quedan perfectos, no ajustados ni nada. Y eso me reinvidica... Patético, pero bueno.


Se viene Navidad, se viene Año Nuevo, y ya ví que varías estan preocupadas por las comidas.
En mi caso, me lo tomo con soda. Como estoy operada de la vesícula y la mitad de las cosas me caen mal, llevo unas dos navidades comiendo jugo, una pata de pollo (que me parece que es lo que tienen menos carne) y ensalada, que no puede ser rusa porque la mayonesa me descompone con el olor solamente. No tomo alcohol, y encima tampoco me puedo exceder con las cosas dulces porque el chocolate me cae bomba. Si quiero poder levantarme al día siguiente, tengo que comer así. Y aún si me parece mucho, compenso hasta Año Nuevo, comiendo liviano y saliendo a pasear, por el movimiento.
A lo que voy, es que hay que tomárselo con tranquilidad. No hay que ir pensando "cuánto voy a engordar" "fijo que luego ataco todo a mi paso", no. Eso es llamar la desgracia antes de tiempo. Las fiestas son para disfrutar, para sonreír, para estar en familia. No es necesario que estés comiendo todo el rato con la cara en el plato. Charlen, pongan interés en la familia, en lo que dice, en lo que cuenta, no se alienen ustedes mismas. Seamos partícipes de la cena familiar. :)

En fin, dejo la entrada acá, que ya es demasiado larga. Luego ahondaré en el tema de la Navidad si les parece bien.
Éxitos para todas!
Buen fin de semana! :D

domingo, 15 de diciembre de 2013

No les ha pasado?


Reflexionando con mi novio, me miré y dije que me siento conforme con como me veo ahora: delgada, en el punto medio en que comienzo a perder mis curvas si sigo queriendo adelgazar (que es lo que quiero), pero digamos que no me preocupo de más, porque me siento cómoda y sé que desde este punto puedo bajar más. No tengo idea de cuánto peso, pero no quiero saber. Mis pantalones talle 36 me quedan perfectos, sin que se me salga ningún flotador por ninguna parte, y con una panza cada vez más hundida (con ejercicio me vería mejor, obvio), pero estoy bastante decente.
Pero, como le explicaba a mi novio, solo me lo noto en la ropa, cuando me visto y me doy cuenta de que tengo más espacio en la tela, que me sobra tela por los lados cuando el año pasado me sentía más ajustada en la misma prenda. Si me veo en el espejo, me veo fatal; si me saco una foto, me veo peor. Pero cuando me pongo la ropa, tengo que admitir que me he achicado al menos un poco.
No les pasa también a ustedes?
No les pasa que no se dan cuenta de lo que han adelgazado si no se lo dicen o lo ven en cosas objetivas de las que no se pueden dudar? 
Lo más gracioso es que, aunque sea patente, no puedo creermelo del todo; pero tampoco me quiero pesar. No vaya a ser cosa que desaparezca el encanto, que de tanto mirarme y analizarme, termine encontrando los rollos que, parece, no tengo.


Rindo el jueves el último final del año, y si todo sale bien, me voy a dedicar a salir a pasear, a piletear (estoy blanca teta de tanto estar metida estudiando), y a hacer ejercicio con mi novio, que me hace falta. ;)
Deseenme suerte!
Éxitos para todas!
Qué hayan tenido un finde increíble!

viernes, 13 de diciembre de 2013

Semana en fotos

Bueno, la semana se me ha pasado volando, he tenido poco y nada tiempo de estudiar, y aún así, ahora que estoy más tranquila, veo que algo me ha quedado de esas pequeñas sesiones de estudios.
He estado llenas de eventos, y ahora pongo las fotos que prometí. :3
Empeze el sábado con la fiesta de egresados de la hermana de mi novio. Me compré un vestido negro xD, pero me lo compré porque cuando salí de probármelo, todos se me quedaron mirando, hasta gente desconocida, porque me quedaba bien, y dije "este es el mío." Ahora que lo veo, no me quedaba tan genial, pero bueno... Encima, en la fiesta, me encontré a mis primas esqueleticas y me sentí un poco ridícula, pero estaba cómoda y todos me dijeron que estaba bonita. En fin...


La comida no fue deliciosa, así que, comí poco y encima, me empezó a doler la panza de una manera terrible. :/

El martes fue un acto de asunción de mi tía, que esta en política, y que por supuesto fui a darle mi apoyo. Mi tía me adora, y yo a ella, así que, la pobre estuvo conteniendo las lágrimas todo el rato porque la emocionó verme ahí con ella. Para ese evento, me puse cualquier cosa, y encima, me quejé porque todo lo que me ponía me quedaba enorme, o al menos se sentía así. xD Ahora no me veo tan delgada, soy una exagerada.

Como podrán notar mi tía, la del vestido negro, tiene una altura impresionante, y yo parezco un pigmeo. xD
Luego de ese acto, fuimos a almorzar a un hotel maravilloso, y comí hasta llenarme. Pedí verduras salteadas al wok con salsa de soja, y helado. Las tripas no me daban más.

El miércoles, se recibió mi novio. Es oficialmente profesor de Educación Física, y es costumbre que te tiren cualquier porquería, a mi no me gusta nada, pero bueno, me banqué que le tiraran de todo. Desde huevos hasta yerba. Puaj!


Ese día, merendamos y cenamos todos en casa de Ale. Para qué? Andaba bastante intoxicada ya, y encima con la regla desde el domingo, me sentía un chancho. Bah, estoy hecha un chancho.

Ayer, fue el acto de colación de Ale, y me contuve las lágrimas cuando lo ví, porque ya me había llorado todo el día anterior enfrente de toda la familia. No sé por qué me dieron ganas de llorar, pero estaba contenta. Encima, participó todo el acto, porque era abanderado de la bandera argentina, primer promedio y dió el discurso. Como para no querer llorar como loca!

Encima, algunos se juntaron a comer asado, y Ale me invitó. Me super divertí, y probé el asado que estaba re rico (la magia de la comida sin sal), y terminé comiendo bastante. De nuevo, terminé demasiado llena y con la panza adolorida.
Pero mucho no puedo decir mucho tampoco, porque sino, todos creen que es excusa para no comer.
En fin...
He tenido una semana súper ajetreada, y encima, rindo el último final en 6 días. Bárbaro lo mío.
He perdido toda la semana comiendo, y encima de noche (que me da una bronca y un malestar increíbles!), así que, a ponerse las pilas ahora. Se me está yendo la regla, y confío que eso me ayude un poco. :)

Obvio, sacaré las fotos en unos días.
Éxitos a todas! ^^

viernes, 6 de diciembre de 2013

Feliz! Fotos! Fiesta!

Sí, parece que hoy todo es con F xD.
Bueno, rendí ayer el final y aprobé. Saqué un 8, y estoy más que conforme y feliz, porque no esperaba sacar más. Digamos que el profesor es un poco temperamental y encima es el autor de toda la bibliografía, así que, hay pocas chances para equivocarse. Pero, así y todo, me devolvió la libreta con una sonrisa, así que, estoy contenta. :3
Eso sí, el domingo me viene la regla, y estoy a full con la ansiedad. Entre el lunes y el miércoles, hice un bizcochuelo, que prácticamente me comí sola, de a poquito, pero firme. No era muy grande, y me lo comí preferentemente en el desayuno, pero me daba una bronca... Hasta que me dí cuenta de la fecha y me perdoné. Lo que no me perdono es la Señora Merienda que me dí ayer después de rendir. Tenía hambre, era tarde, y después de los nervios estaba como si no hubiera comido en días, pero no era para atascarme a cosas de panadería. Menos teniendo en cuenta que estoy todavía mal del estómago. Mi escarmiento fue pasar la noche con la panza hinchada y con ardor en la panzita u.u, pero me lo merezco por hambrienta. xD
En fin, igual, mucho no me puedo quejar porque, el pantalón de vestir que me pongo para rendir me queda más holgado, así que, algo debo haber bajado. Recordemos que rendí hace dos semanas, antes de que me enfermara y el pantalón me quedaba apretado. Así que, no puedo decir nada.
A partir de mañana, empiezan los eventos del mes xD. Mañana tengo la fiesta de egresados de la hermana de mi novio, y ya la imagino y me pongo a llorar de la emoción, porque soy una llorona xD. En fin, el tema es que todavía no tengo vestido, así que, mañana mismo saldré a buscar uno xD. Espero que encuentre algo bonito :) me gustaría usar uno rojo, pero es el color que la egresada eligió para ella, así que tendré que buscar otra cosa. Luego subo fotos, obvio.
Bueno, por último, subo unos fotos que me saqué hace dos días. Personalmente me veo en las fotos un poco más delgada que antes, pero no sabría decir. Lo que sí, los jeans que me entraban perfectos cuando pesaba 53 kg, ya me quedan como entonces, pero no se si confiarme, hoy me peso.





No estoy metiendo panza ni nada, pero es obvio que me hace falta ejercicio. Estoy fofa como yo sola xD. Pero, si me siento mejor del estómago, empezaré mañana. :)

Por cierto, estoy en un carrera en este blog: http://munequitarosaengris.blogspot.com.ar/ La carrera no es de puntos ni ninguna de esas cosas estresantes. :)

En fin, hermosas!
Hasta pronto!
Éxitos para el finde! ^^

martes, 3 de diciembre de 2013

De qué nos enfermamos?

La idea de esta entrada me la dio Flynn y un comentario que le deje. Esto será algo así como algo más largo de ese comentario. Tengo la cabeza un poco en otro lado, así que espero ser clara. :)


En este mundillo me he encontrado personas con mil problemas, algunos que no provienen directamente de la comida, otras que han encontrado en la comida una manera de canalizar lo que les pasa. Acá he leído la vida de personas adictas, de personas bipolares, de personas medicadas, y de personas que sin estar diagnosticadas también tienen sus problemas. Todas sufrimos, y por qué? Porque no podemos hablar, porque nos mata el silencio y nos destruye desde adentro. Y así terminamos: en la inestabilidad emocional, en días de ayunos, vómitos y laxantes, o laserando nuestras almas con filos en nuestro cuerpo para que sacarnos el sufrimiento para afuera. 
A nosotras lo que nos enferma es el silencio. 
El silencio que, primero no nos permite decir que tenemos un problema. Y que luego no nos permite admitir que tenemos o tuvimos un problema frente a los demás. No es que importe lo que digan los demás, pero al no poder sacar eso para afuera, nos sentimos avergonzadas de nuestra situación. 
Pero, avergonzadas de qué? De que te hayan abusado y que sin embargo no te hayas suicidado a pesar del sufrimiento? Avergonzada de tuviste una familia abandónica y sin embargo todavía estás acá viva? Avergonzada de que capaz tuviste una vida re tranquila pero igual te sentiste triste, sola y terminaste destruyéndote por dentro durante años? 
No debería acaso estar feliz de querer salir de este hoyo o desear hacerlo al menos? 
Me considero una persona en recuperación, y me siento muy orgullosa de lo que he logrado. Como que puedo comer como persona normal sin darle (tantas) vueltas al asunto, o que llevo ya un tiempo sin cortarme, o que no me atraco, aunque todavía tengo una obvia conexión emocional con la comida. Por qué me tengo que sentir avergonzada frente a la gente si es eso lo que me toco vivir? 
No me gusta que me tengan pena, por eso creo que tengo que poder contar mi historia sin sentirme mal o sin que me tengan pena. Poder decir que aunque nunca fui a un psicólogo o nunca me diagnosticaron nada, estaba mal pero ahora estoy saliendo sola de donde estaba. 
Pero, claro, como eso no se puede medir, como el sufrimiento solo se ve por dentro y nadie lo puede entender, paso a ser automáticamente la loca, la que tiene "un problemita con su cuerpo" y nada más. Y es tan injusto. 
Con mis compañeras de facultad, por caso, apenas he podido contarles que tuve/tengo un problema alimeticio, nunca he mencionado que me corté, que me odíe y me odio a veces, que he llorado mirándome al espejo y durante la noche por lo que he visto. Y a veces, creo que es necesario que lo sepan para que puedan entenderme por qué soy así, por qué me pienso dos veces antes de salir a tomar un helado con ellas, porque estoy calculando en mi cabeza las calorías que tendrá eso. 
Pero no lo puedo decir, por qué? Porque no es común, no es normal, a menos que lucre con ello, como hizo Cielo Latini, que con un libro mal escrito terminó siendo una gurú de la recuperación cuando obviamente todavía estaba enferma. Porque sino me hago millonaria con mi experiencia, no tiene valor. Y no es así. 


Me estoy recuperando, y qué? 
Sí, me hice mierda durante años, y qué? 
Lloré por ponerme un jean y que no me quedara como me gustaría, y qué? 
Todavía me pruebo 20 conjuntos de ropa antes de elegir que ponerme, y qué? 
Soy lo que soy, no tengo que dar excusas por eso, y es lo que me ha puesto a mí en este punto de mi vida. He logrado tanto, como llegar a los 21 años sin consumar mis pensamientos suicidas, y eso ya es mucho. 


Ánimos a las que todavía buscan la recuperación! Ánimos para las que todavía no le ven salida a esto! Ánimos para todas!
Que el silencio no nos mate, hablemos sobre esto. Es lo único que nos puede hacer libres. 

lunes, 2 de diciembre de 2013

Diciembre


Estoy a 3 días de rendir un final largo, jodido, exigente, y estoy de los nervios. No sé cómo me va a ir, solo que quiero que me vaya bien, no me importa sacar una nota insignificante mientras sea una nota que me permita aprobar, y bye bye materia. Sinceramente, me siento consumida por los finales, mentalmente hablando.
Bueno, mi estómago ha ido recuperándose. Vamos bien, pero hay cosas que no puedo comer aún: queso, todas las cosas fritas, tampoco asado (que igual no me gusta), tampoco pescado. Básicamente he comido arroz en sus variadas formas, ensaladas, y poco más. Sí he comido más harina de lo usual, sin embargo, porque, claro, hambre me da igual, así que, al desayuno, si tengo la suerte de que haya alguna tortita, le pongo mermelada y me quedo satisfecha. No es mucho, pero he notado que es más. Igual, ahora en casa no hay nada, en la heladera creo que hay agua nada más, así que no me preocupa tentarme.
Estoy más delgada? Sí. Yo todavía me veo con los ojos con que me veía antes, o sea, me veo igual que siempre. Pero, cuando me acuesto, los huesos de costillas y caderas se notan más. Anoche, estaba medio recostada contra mi novio, y me pidió que me acomodara bien porque le clavaba los huesos del hombro. Absurdo! No estoy raquítica ni nada parecido, estoy en ese punto en que la delgadez se empieza a notar sin que de impresión, todavía.
Así que, lo que tengo que pensar a partir de ahora es: cómo voy a seguir con esto? Quiero o no, el que mi estómago haya colapsado fue un golpe de "suerte", he bajado de peso, pero, ¿y ahora qué hago? Encima, ahora se vienen todas las fechas importantes: tengo el sábado una fiesta de egresados, el martes un acto importante, el jueves que sigue mi novio se recibe, y luego vienen las fiestas de fin de año, sin contar, obvio que tengo que rendir dos finales (me volvió el miedo) y tengo que salir a relucir este cuerpo...
En vistas de las circunstancias, he decidido continuar comiendo poquito y así: cuidado mi cuerpo, que creo que esa es una diferencia fundamental, porque de repente tengo mucho menos alimentos de los cuales elegir y reduce mucho lo que puedo comer.


Por cierto, ya estamos en diciembre!! :D
A mi se me pasa rápido el año generalmente, pero he sufrido todo octubre y noviembre (por la facultad), se me hicieron eternos! Así que me alegra diciembre, porque ya voy a estar cerca de mis vacaciones, aunque claro, me da miedo pensar en rendir, pero bueno. Todo sea por sacarme la carrera en tiempo record.

Qué tengan una hermosa semana, chicas! ^^
Y que diciembre les sonría! :)
No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.