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domingo, 28 de julio de 2013

Domingo: con D de Depresión

No me siento deprimida porque sea domingo. Me siento deprimida porque mi fe en la humanidad se desvanece. O, capaz, el problema no es la humanidad sino yo misma. No tiene mucho que ver el asunto con la comida, pero digamos que a cada paso confirmo que la gente es mala, egoísta, mediocre, y te pisotea si te salís de ese modelo. No podes ser diferente si queres ser querida, y convengamos que aunque soy la persona más normal del mundo a primera vista, parece que hay algo que le molesta a los demás y hace que no me quieran luego de un tiempo. Será que soy demasiado correcta, demasiado exitosa, demasiado perseverante... O que soy simplemente inaguantable. Sé que no soy perfecta, pero si soy tolerante con los demás, por qué no pueden serlo conmigo también? Al final, parece que estar solo es lo mejor. 
Me voy a levantar de cualquier cosa, no tengan dudas de eso, pero duele confiar y que al final nadie te quiera realmente. 
Amigos? A veces me pregunto si los tengo realmente.

Voy a dejar que todo lo malo salga de mi sistema....
Bueno, en cuanto a comida se refiere, efectivamente, escribí el viernes y salí al cine y me comí todo. Tanto que directamente decidí no contar calorías. Tampoco es que me atraqué, pero digamos que debo haber comido como persona normal. Así que, pasé de deprimirme, y hoy retomo la Skinny Girl como si nada.
Ahora pongo los intakes de este fin de semana:

Sábado: 707 calorías ----> 599 calorías
Domingo: 570 calorías ---> 452 calorías

Las calorías de la segunda columna son las que cuentan para la Skinny Girl.
Por ahora vamos bien, pero no me he podido pesar. Y tampoco he querido, porque hasta ayer pude ir al baño de vientre. Además, tengo miedo. Si bien el invierno pasado pude mantener mi peso en no más de 53 kg, me puse loca cuando no pude bajar de peso, y por eso terminé archivando la balanza. No quiero que me pase lo mismo, desequilibrarme por un número, pero ya no aguanto sin saber cuál es la medida de mi cuerpo. Tal vez me conforme con medirme, al menos hasta que termine la dieta y ahí pesaré.


Mañana empiezo las clases, y es deprimente porque voy a ir sola a cursar. Tengo un grupo que no estudia cuando debería y como soy tan adelantada, no tengo motivos para no ir.
Ay, por qué seré tan aplicada!

En fin, éxitos para la nueva semana! ^^

viernes, 26 de julio de 2013

Viernes: día 5 de la Skinny girl

Me ha venido la regla, y ya se está yendo, y no quería actualizar mientras estaba con la ansiedad con que estaba, porque, me sabe pasar que hago todo perfecto, escribo acá y luego me como todo. O no todo, pero me descontrolo un poco.
En fin...
Aproveché la semana para dormir, pero no he estado descansando bien, lo cual me hace creer que alguien me envidia demasiado y no me deja dormir, o es que me estoy por enfermar de algo. Les juro que no creo en ninguna de esas cosas raras, pero dormir un montón y andar con un dolor de cabeza todo el santo día a pesar, no me parece muy normal. Y me hace pensar que alguien me detesta y hasta acá me llegan sus malas energías o algo así.
Bueno, el lunes empeze la Skinny girl, y estamos bien, qué sé yo. Como he estado con la regla, aunque he cumplido con las calorías y todas esas cosas, no me siento muy delgada porque he estado incómoda. Pero, supongo que ahora que se está yendo, el cuerpo se pondrá más delgado, ya veremos.
Agradezco los comentarios que hicieron sobre mi cuerpo. :) Es muy difícil se objetiva con una misma, sobre todo cuando me veo de una manera, y cuando me pongo frente al espejo me veo de una forma completamente diferente. Cuando estoy acostada, toco mi panza, se siente chata, veo mis piernas y las veo bien, mínimamente. Pero, cuando me levanto y me veo en el espejo, me veo terrible, me veo gorda, panzona, con rollos, y me pregunto por qué no puedo percibirlo cuando me examino yo misma con mis manos.
Sí, debo estar mas distorsionada de lo que pensaba...

Want this body!!
Bueno, por el momento, les dejo los intakes de estos días, a ver qué les parece:
sábado: 445 calorías
domingo: 655 calorías

lunes: 471 calorías ----->385 calorías
martes: 401 calorías ----->296 calorías
miércoles: 547 calorías--->430 calorías
jueves: 544 calorías------>464 calorías

Como verán, las calorías anotadas en la segunda columna, son las que corresponden descontando las frutas y verduras. Visto así, no parece que haya comido tanto, no? El miércoles me pase por 30 calorías, pero es que fui al cine y comí algunas cositas de más, pero poco. Además, como ya iba preparada, dejé muchas calorías para ese momento. Claro que tomé solo agua, y había merendado café antes, como para no ir vacía y antojarme de todo.


En fin, no tengo mucho para decir. Estoy un poco triste porque el lunes empiezo las clases de nuevo, y obviamente, no me emociona en nada.
Espero pesarme en estos días, así que, traeré noticias sobre el tema pronto. :)

Éxitos!
Buen fin de semana! ^^

sábado, 20 de julio de 2013

Sábado: fotos

Les cuento que rendí bien mis dos examenes finales, uno lo saque con 7 y otro con 10. Mis finales son orales, y en el que saque 7 me tocaba con un profe jodido, y casi no me presento al otro examen porque mi mente no daba más, pero insistí, y saqué un 10.
No creo que me exija tanto para boicotear mis propios logros. Me exijo tanto porque me creo capaz, pero cuando voy a llegando al momento cercano a rendir, pero me desespero, me tiro abajo, porque si me va mal puedo echarle la culpa a que no dí el 100 % de mí. Pero, generalmente, lo doy, y pasan cosas así: apruebo sin esfuerzo. :) El resultado de todo esto es que me saqué todas las materias de 3° año, ya tengo adentro 2 materias de 4° año de abogacía adentro también, y todavía no termino de cursar el mismo 4° año. Estoy al día, y voy arrasando, jajajajaja. ;)


Sin embargo, no estoy tan feliz como debería, porque durante estos días, me he notado más fofa que antes, y no me ha gustado nada. Ojo, no he comido de más, pero tampoco seguí la dieta ABC al pie de la letra, y no hice ejercicio, así que, qué espero? Verme estupenda? Imposible. Es más, tan poco me gusta mi cuerpo en este momento, que hoy pudiendo juntarme con mis amigas, he preferido quedarme en casa, porque no quiero que me vean así.
Aún así, tengo que admitir que cuando me vestí para rendir y me calze el pantalón de vestir, las piernas se me veían delgadas. Aunque, la panza es otro cantar, y es el cantar que me preocupa.
Les muestro las últimas fotos que me hice hace unos días:



Son horribles, luego las saco.

Bueno, les dejo el intake de estos días pre finales:
Lunes: 537 calorías
Martes: 528 calorías
Miércoles: 524 calorías
Jueves: 421 calorías
Viernes: No las conté, pero no fueron más de mil. 
Y hoy, bueno, todavía el día no termina, así que lo pondré en la próxima entrada.
A partir de ahora, voy a tomarme libre este fin de semana, tanto de los libros como de la comida. Aunque no quiere decir que me voy a llenar a comer, porque me duele la panza con cualquier cosita de más que como. Así que, mejor no. Pero no me voy a rallar.
Ayer comí casi 1000, porque merendé cosas de panadería después de rendir bien, y el intake se fue al demonio. xD
A partir del lunes, empiezo con la Skinny Girl, que creo que va a ser más llevadera que la ABC, la cual me encantó, pero mientras siga de vacaciones va a ser imposible, porque todas las comidas las hago en casa.
En fin, espero que estén de maravillas! ^^
Éxitos, hermosas!

lunes, 15 de julio de 2013

Día 04 de la ABC

Hola, hermosas!
Agradezco sus comentarios, y ahora que veo hacía el pasado, sí, me doy cuenta de que no era para tanto todo el escándalo que hice en la entrada anterior. Pero, entiendanme, estoy en época de finales, con mucha ansiedad, y cualquier cosa que se salga de control, me pone de los pelos, más si se trata de mi cuerpo.
En fin, he hecho la ABC estos días, y me acabo de dar cuenta que confundí las calorías del día 3 y 4 xD, así que, voy a cambiar, y hoy en vez de 400, van a tocar 300.
Así han quedado los intakes de estos días:
viernes: 551 calorías (sí me pase por 51 calorías)
sábado: 509 calorías
domingo: 396 calorías (convencida de que tocaban 400)
Cómo verán, intento llenar completamente las calorías que tengo para el día. Nada de dejarme nada reservado, que después voy a arrasar con todo. Aunque no sé con qué voy a arrasar, porque en casa están a dieta de azucar y sal, así que, lo más tentador que tengo es galletas de agua sin sal con queso cremoso light xD jajajaja. Sí, por temas de salud, en casa fueron a una nutricionista que nos dio dieta, y la están aplicando a toda la familia. Por mí, mejor, y eso me ha facilitado muchísimo poder llevar estos días con éxito. :)
Por hoy, que tengo el límite de 300 calorías, ya voy 93 calorías del desayuno. Pero de almuerzo hay verduras hervidas, y no tiene muchas calorías.
Ahora, aclaro que no pienso morir de hambre, ni terminar desmayada en pleno examen final por no haber comido bien. Para nada. Pero necesito el control de mi ansiedad, que esta por las nubes con el tema del estudio, y lo hago a través de esto, no es lo más sano, pero al menos nadie me molesta por el momento porque estoy sensible y mal. La dieta ABC es como una guía para controlar mi consumo, sino, como lo que quiero y después saco cuentas. De esta manera, al menos hago elecciones más inteligentes con lo que como ya que estoy bastante limitada. Solo en eso me ayuda.
Supuestamente, el miércoles, que rindo mi examen final, debería consumir 200 calorías, y eso es imposible. No obstante lo cual, no me voy a poner mal por eso. Es como para tener un control, nada más. Es imposible para mi llevar estas dietas al pie de la letra, siendo que vivo con mi familia y que no soy yo la que se ocupa de la cocina.
En fin... Quedan dos días para el final más importante y cuatro días para el final siguiente. Estoy loca! Cómo se me va a ocurrir rendir esas dos materias en una sola mesa? Me creo más de lo que soy, y lo estoy sufriendo: se me cae el pelo, me duele todo el tiempo la cabeza, y siento vertigo en el estómago de solo imaginarme rindiendo. (Y justamente ahora debería estar estudiando xD).
Deseenme suerte, hermosas!
Sí todo sale bien, volveré animada, y sino, siempre me queda una semana de vacaciones todavía.


Éxitos para la semana, hermosas! ^^
Qué tengan un lunes maravilloso!

jueves, 11 de julio de 2013

Dieta ABC

Publico los últimos intakes de estos días, para que vean lo mucho que he estado comiendo:
Domingo: 693 calorías.
Lunes: 679 calorías
Martes: 508 calorías
Miércoles: 853 calorías
Jueves: Demasiadas, tantas que no las puedo contar. 
No sé qué me pasó estos días, pero he comido demasiado, rebasando mis límites, y me siento (y estoy) súper gorda e hinchada. Bueno, tal vez lo de hoy no cuente en realidad: hoy invité a mi novio a merendar y compré muchísimas cosas ricas, además de que había estado sin comer nada como 6 horas antes y cuando ví comida, me volví loca. u.u
Peeeero, de todas maneras, la situación es imperdonable. No quiero sentirme así! No me gusta!
Me genera muchísima paz acostarme habiendo tomado alguna bebida caliente solamente, y levantarme con hambre para el desayuno y matarla con una fruta y té con ázucar. Es mucho más controlado, y eso es lo que busco desesperadamente: control. Control sobre mí y sobre mi imagen. Lo necesito.
Y como soy extrema a más no poder, voy a empezar desde mañana la dieta ABC. Aunque, debo aclarar que no invito a nadie conmigo a hacerla, porque no la voy a hacer al pie de la letra. No puedo ayunar tanto como lo pide la dieta, porque vivo con mi familia y es imposible. Así que, esos días, aplicaré en todo caso los calorías mínimas que permite la dieta, que son 100.
Es tarde, así que, mañana respondo los comentarios. Pero, de todas maneras, espero hacer los primeros 3 días bien antes de volver, y espero mostrar intakes más decentes, por Dios.



Espero que tengan un hermoso fin de semana! ^^

miércoles, 10 de julio de 2013

Miércoles

Ay, mis nervios! Por qué tengo que ser tan nerviosa, tan histérica? Es que no puedo simplemente relajarme?

Les cuento que en una semana rindo un final de la materia más complicada que me ha tocado rendir en un tiempo, y tengo pánico, porque aunque me vaya mal, quisiera dar un examen decente. No quiero ir y no tener ni idea de qué decir. Voy con el tiempo en contra, y con la presión extra de mis amigas diciendo que soy capaz e inteligente, que puedo sacar lo que sea. Conclusión: he pasado los dos últimos días al borde del llanto, con insomnio, y con dolores de cabeza y musculares de los puros nervios.
Lo bueno es que no he estado comiendo mucho, aunque yo lo siento como increíblemente demasiado. Y como estoy toda sensible y pachucha, me dejan tomar leche para la cena solamente. Es leche deslactosada, que tiene 114 calorías la taza (si alguna sabe otra cosa, que me avise :)). Pero, aun así, no me veo más delgada: al contrario, tengo panza. Aunque tal vez la culpa sea también del hecho de que llevo unos 3 días sin ir al baño (y justo la entrada pasada hablaba de que no estaba estreñida xD).
Estaba pensando hacer la dieta ABC, pero no sé si sirve, si es efectiva, y bla bla bla... Si alguna la ha hecho, también le pido que me la pase, y eventualmente, hasta me gustaría poder hacer en compañía de alguna de ustedes. :)
No hay mucho para contar, jajajaja. xD


Espero que estén de maravillas! 
Éxitos para el resto de la semana! ^^ 

domingo, 7 de julio de 2013

Domingo

Cómo me deprimen el invierno, por favor!
Ha hecho un frío terrible, y aunque me haga una bolita en la cama y tapada con mil abrigos, tengo frío. Y cuando me levanto, ando muy abrigada también, para que el frío no me traspase hasta el alma. Lo feo de todo esto es que, estando gorda como lo estoy yo, me siento un verdadero oso polar con tanto abrigo. ¬¬ Y me molesta demasiado.
En fin, prometí poner los intakes de la semana, y espero que me sirva para avergonzarme frente a ustedes:
lunes 1°: 502 calorías
martes 2: 677 calorías
miércoles 3: 391 calorías
jueves 4: 586 calorías
viernes 5: 600 calorías
sábado: desastre xD al menos 1000 calorías. 
Tal vez les parezca en un principio poco, salvo el sábado, claro. Pero no es poco, sobre todo cuando llevo año y medio, más o menos, comiendo así. Ahora me doy cuenta de que si como un poco más, me termina doliendo la panza y el estómago se me hincha muchísimo. Para poder adelgazar, tengo que intentar no comer lo mismo ni las mismas cantidades todos los días. Aunque, personalmente, amaría poder comer entre 300 y 400 calorías cada día, eso sí me haría adelgazar. Pero, qué me quedaría para después? :/
Además, algo de lo que me estoy olvidando es que estamos acá en invierno. Inevitablemente voy a comer más y me voy a sentir más pesada o redonda.
Lo bueno es que no tengo grandes problemas de estreñimiento, como sí veo que le pasa a otras chicas de acá, y es porque como fruta y verduras, que tienen fibra, y porque como variado. Creo que la variedad es muy importante para evitar el estreñimiento.

Bueno, no tengo mucho que contar.
Ya estoy en vacaciones de invierno, y estoy estudiando como loca para poder sacarme dos materias de encima en menos de dos semanas. Tengo los nervios de punta, estoy brotada en granitos del puro estres, y encima el frío me pone mimosa y comilona. Ay, Dios!
Espero poder tomarme las cosas con calma esta semana, y no volverme loca por estar dentro de casa cada día...
Lo que quisiera lograr esta semana es:
*no cenar carne ningún día
*desayunar siempre una fruta
*no desayunar té (sino termino descompuesta y con bajón de azucar)
*hacer ejercicio (lo estoy haciendo, pero no puedo dejar de ponerlo ;)).



Eso es todo. Estaré pasando seguido, ya que tengo tiempo, y espero que publicar intakes me sirva de escarmiento.
Éxitos para la semana! ^^

viernes, 5 de julio de 2013

Madurando, no superando

Sí, me he dado cuenta de que estoy madurando, tal vez sea la edad, las obligaciones que tengo, la vida, qué sé yo... Pero estoy madurando, y menos mal, no? Con 21 años no puedo esperar seguir comportándome como hace 6.
Por qué lo digo? Porque me he dado cuenta de que mi relación con la comida es más saludable. Puedo soportar comer algo inesperado, aunque sea muy calórico y sufrir lo menos posible por ello; puedo soportar comer carne pensando en los beneficios de comerla al menos una vez a la semana, a pesar de que detesto comer carne; puedo tolerar que mi mamá quiera hacer pasta con salsa sin avisarme; puedo soportar mirarme en el espejo y aún así encontrar algún detalle lindo de entre todos mis defectos... Puedo hacerlo.
Pero eso no significa que lo haya superado del todo: como poco pero bien, no me gusta comer demasiado frente a la gente, prefiero comer sola, me sigo sintiéndome culpable cuando meriendo demasiado y prefiero no cenar, me sigue atrayendo la sensación de hambre, aunque solo sea por unos segundos porque luego tomo algo, me gusta que me digan que estoy más delgada y que la ropa me cuelgue (aunque no me queda así realmente). O sea, no estoy curada. Como me dijo mi novio el otro día: "con vos nunca puedo bajar la guardia" refiriéndose al tema comida, y tiene razón. Yo tampoco puedo bajar la guardia, cuando parece que estoy bien, caigo de alguna u otra manera. Pero cada vez caigo menos: casi siempre mi intake ronda entre las 500 y 800 calorías en un día de mucha comida, pero tengo días en que me veo fatal y me dan crisis de desesperación, claro que cada vez duran menos.
A qué va esta reflexión? Bueno, tengo una compañera que está en pleno proceso de hambre, es muy alta, es delgada, pero no puedo verlo, y hasta creo que quiere parecerse a mí (como si yo lo fuera xD). El tema es que el martes se desmayó, y no creo que sea por hambre, para mí que le dio un pico de estres, pero eso sumado a una terrible alimentación, obviamente, no se está recuperando muy rápido del desmayo. El tema es que, por un lado, me dio miedo, me hizo darme cuenta de todos los males que he evitado por cuidarme a tiempo. Pero, por otro lado, no puedo evitar sentirme atraída a hacer de nuevo mis jornadas de agua y lechuga. Imagínense que esta chica no recordaba siquiera cuando fue la última vez que había comido carne! Eso sí, hace una semana, venía con chocolate y ya se había comido dos en el camino. O sea, esta en serio mal alimentada, y tengo que reconocer que yo como poco pero como mucho más equilibrado.
No sé, supongo que es la envidia lo que habla por mí. Quisiera ser tan delgada como ella! Pero es imposible: no tengo su altura, no tengo su cuerpo; a mí me tocó otro envase y tengo que aceptarlo. Es solo que no puedo evitar esta sensación de "quiero ser como ella", lo cual es de lo más enfermo, porque no puedo querer desmayarme de hambre. Es una estupidez!
En fin, por eso, me dí cuenta de que estoy madurando, mi mente se centra todavía en mi cuerpo y en la comida, pero lo estoy reconociendo más como un templo que como una prisión. Peeero.... No está superado del todo.
Vamos paso a paso.

Hoy toca thinspo de abdomen. Este es mi favorito. :D
Hermosa, no las aburro más con esto. :) Si leyeron, genial, sino, no interesa, necesitaba sacarlo de mi ser.
Les cuento que esta semana he estado experimentando con mis límites (tal vez por todo esto que conté de mi amiga), pero no fue nada peligroso: desayuno y aguanto hasta el almuerzo bebiendo agua, almuerzo y no como nada hasta la cena, y a la cena tomo algo como leche deslactosada o café y nada más. Cosas así. Desde la última comida de ayer y el desayuno de hoy, pasaron 12 horas, por ejemplo, porque justo merendé con mi novio a las 8 de la tarde y hoy me levanté a las 8 de la mañana.
Si hoy hago todo bien, mañana subo los números de la semana. :)
Éxitos, hermosas!
Me fui a responder comentarios y a estudiar. :)

lunes, 1 de julio de 2013

Primero del mes

No puedo creer que haya pasado toda una semana entera! xD
Por favor! Cuando me quiero poner a escribir, me doy cuenta de que ya pasó toda una semana y que de nuevo me tengo que poner al día. Pero bueno, es la vida del estudiante supongo: los días se te pasan volando.
Bueno, no hice ninguna dieta, pero sí comí poco, comí mucha fruta y retomé el ejercicio. Me hace sentir todo esto muy bien, a pesar de que el sábado me junté con mis amigas a merendar y comí bizcochuelo como si se fuese a acabar el mundo. Pero no importa, hoy es lunes, semana nueva, y mes nuevo, no? :D
Además, esta semana es la última semana de clases, y ya después empiezan las vacaciones de invierno, que de vacaciones no tienen nada, porque tengo que preparar dos finales, y sacarme (si apruebo) las últimas dos materias que me quedan para rendir.  Me tengo fé, y ya empezé a estudiar para eso también. ^^
En fin... La semana pasada estaba tan incentivada que el miércoles ya me decían que estaba re flaca y pequeñita, incluso mi novio me lo confirmó diciendo que esta reduciéndome.
Esta semana estoy incentivada, pero me vestí y me sentí sumamente deforme y panzona. Pero, supongo, también tiene que ver con que no estaba con el ánimo para sentirme bien. Capaz mañana sí...
Algo interesante: no quiero volver a ponerme pantalones de jean en la vida! Todos me quedan como patada en el orto! u.u El que no me queda grande, me hace ver embutida, y el que me queda bien, me hace las piernas enormes (y será que las tengo así, no sé). El tema es que quiero usar calzas. Sí, calzas. Porque me pongo eso con una remera larga, y no se ve nada. Igual, voy a pensarlo, porque debería comprarme unas cuantas y de varios colores, y para eso tengo que tener dinero xD jajajajaja.

Piernas así quiero tener!!
En fin, no hay mucho más decir. Espero no volver en una semana, y escribir antes. :)
Éxitos para la nueva semana! Y para el nuevo mes! ^^
No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.