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martes, 31 de marzo de 2015

Último día del mes

Y bueno.. Así termina el primer trimestre del año, y creo que me ha dejado más desarmada que triunfante.
Sinceramente, me siento un fracaso. Sobre todo en cuanto a la Universidad se refiere, y es que tengo tanto pánico de rendir y que me vaya mal en estas últimas materias, que me está resultando traumatizante rendir, como si no hubiese sacado ya un montón de materias antes. No entiendo por qué estoy tan sensible y carente de seguridad, yo no era así, lo aseguro. No sé por qué estoy tan herida, pero voy a forzarme a hacerlo todo bien para los próximos examenes.
Si bien he hecho ejercicio todos los días, mi alimentación no ha sido algo que haya podido mejorar rotundamente, y me doy cuenta porque los cambios no son drásticos tampoco, por lo que creo que para mejorar lo que veo en el espejo deberé tomarme más en serio el hecho de que el cuerpo también se construye en la cocina.
Y para cerrar "con broche de oro" el mes, me enfermé. El domingo me agarró una fiebre terrible y dolor de garganta, fiebre que no se me bajaba ni aunque tomé antibióticos. Al final, terminé el lunes, es decir ayer, en el hospital para que me recetaran algo para que me bajara la fiebre. Ahora estoy mucho mejor, aunque no he ido a trabajar porque tengo anginas y es contagioso todavía, pero creo que prefiero trabajar antes de estar sufriendo con fiebre.
No sé, sé que mis últimas entradas son repetitivas en cuanto a que me siento insatisfecha con mi vida y mis logros en general, y es real. No me siento conforme con lo que estoy haciendo, más bien con cómo estoy actuando ante la vida. Paso las noches dando vueltas pensando y repitiendo por qué hago las cosas como las estoy haciendo (es decir mal), y cuando logro convencerme de que estoy preparada para hacer todo como corresponde, llega la oportunidad de comportarme y PUM! De nuevo me mando un papelón. Por qué de repente soy así? Siempre fui insegura, pero no recuerdo que eso me haya detenido antes. Y ahora que siento que todos se van a recibir antes que yo, me desespero, porque todo el tiempo que tenía de más y que llevaba de ventaja, lo he perdido por imbécil y me frustra... Y ya me largo a llorar.
Esto no puede ser solo estrés, que es algo tan intangible que no sé muy bien lo que es, debe ser algo más. Así que, si alguna me quiere echar luz, lo agradecería.
Supongo que estoy más sensible de costumbre por esto de que he estado enferma y encima me ha bajado la regla, pero hace meses que arrastro esta sensación interior de incomodidad, este miedo a la oscuridad que proviene del remolino que es mi cabeza. No creo en el mal de ojos ni en supersticiones, pero a veces me parece que alguna energía negativa me ronda, porque esto no es normal en mí.

En fin, espero que todas tengan una hermosa semana! Prometo que mi humor va a ir cambiando para mejor.
Y no teman a nada nuevo que se presente, porque sino van a terminar como yo, contaminadas por el miedo, cuando en realidad son más que capaces para hacer cualquier cosa. :D
Ánimos y éxitos para todas!

3 comentarios:

Sophie dijo...

Lamento mucho que estes enferma, ojala te sientas mejor con lo que te dieron. Cuidate mucho. Creo que puede ser que al estar enfermo hay mas tiempo para pensar y a veces si nos dejaran pensar todo lo que quisieramos, todos terminariamos locos o deprimidos jeje.
Tambien creo, porque me pasa a mi, que uno alimenta su inseguridad. No es suficiente con que algo salga mal, sino que viene el pensamiento asociado con eso "no sirvo, lo hago todo mal, que hago con mi vida..." etc y eso realimenta la actitud en lugar de ser compasiva contigo y tratar de hacerlo mejor la proxima. Y este se vuelve un circulo vicioso donde el pensamiento alimenta al sentimiento y este a su vez al miedo y la ansiedad y la depresion y asi no se acaba nunca.
tienes que cortarlo en algun punto que te resulte mas facil, empezando por el pens o sent o tratando de no darle tantas vueltas. Se que no es facil y te entiendo pero seguro eres muy capaz y no te dejas brillar por temor a tu oscuridad cuando en realidad temes tu luz.
besos

This is me.. dijo...

Miss o!!
Mucho animo nena no dejes q tus miedos interfieran en tus ganas d triunfar, deja atras todo eso q no t deja prosperar, eres una chica super inteligente y se q puedes rendir los examenes sin problema alguno es cuestion d q t mentalizes!!
Besos!!

Juliette dijo...

Hola hermosa!!! La verdad es que te entiendo a la perfección y de hecho acabo de escribir algo así en mi blog. No te puedo dar más consejo que decirte que no te rindas linda, no sabes el tiempo que yo perdí por mis inseguridades. Tal vez sea algo pasajero. Será que estás bajo mucho estrés y a partir de eso empezaste a decaer. Lo que si linda sigue adelante sin miedo. Te deseo lo mejor y espero que pronto mejores.
Muchos besos.

No estoy orgullosa de lo que soy, creo simplemente que ha llegado el momento de admitir lo que soy. Soy una loca enferma que quiere entrar en jeans talle 34, y pesar 50 kg de aire. Nada más. Soy una loca enferma que espera a vivir del amor y del aire. Soy una loca enferma que a veces dice exactamente lo contrario frente a la gente, pero qué mas da? La vida la vivo yo, y es solamente mia.
La rabia, la procesión, el miedo y la tristeza pasa por mi interior. Y eso es lo que se ve acá.