Inseguridad

Sí, inseguridad es la palabra que perfectamente define todo lo que ha pasado en la última semana. Y hoy, he estado todo el día esperando el momento para estar sola y explayarme en todo lo que me pasa, acá antes que en mi diario personal, quién sabe por qué.

Bueno, hay una cosa que particularmente me da un poco de pudor, pero tengo que decirlo: tengo, desde hace meses, poco o nulo deseo sexual. No crean que no amo a mi novio, o que nos hemos peleado; no, nada de eso. Pero desde hace tiempo (creo que desde que empezó el verano, y ahora estamos en otoño) no siento deseo. Antes si me pasaba de sentir ganas de estar con mi novio en todo sentido, pero ahora no. Lo hago, me encanta, pero como que no tengo fantasías, no tengo curiosidad, me da mucha vergüenza el tener que desnudarme. Y todo es porque soy una persona insegura: no siento que el gimnasio me haga mucho efecto, así que, cuando me sacó la ropa, siento que no estoy como debería estar y me causo rechazo. Hasta imaginándome a mí misma en alguna pose sexy, me autocensuro. Qué puedo hacer? No puedo estar así, sintiéndome tan sexual como una planta, porque siento que me estoy anulando. Pero, debo decirlo, me siento bien simplemente estudiando, charlando, escuchando música, y nada más. El problema es que antes yo no era así, por eso sé que esto es un problema.

Por otro lado, esta semana empezó el frío, y me tuve que vestir de invierno. Creo que no me he sentido cómoda en mi piel en toda la semana teniendo que ir a la facultad, porque siento que todos me miran, piensan "qué mina más gorda!" y cosas así. Y lo más "gracioso" es que no me importa ir de calzas al gim, con el pelo atado y transpirar como loca, porque ahí puedo ser como quiero. Aún cuando tengo dos compañeros de la facu en el mismo gim. Pero en la facultad siempre soy la bola que va rodando a todas partes. 

Es más, hoy mi compañera se compró un pantalón ridículamente pequeño que llevaba una talla completamente equivocada, y cuando yo medí mi cadera con el pantalón, me sobraran unos cuantos dedos de cintura. Por Dios! Mi mente me juega pasadas o yo veo cualquier cosa? Soy una persona talla 36, y me veo como talle 42. ¿Qué me pasa? ¿Por qué no puedo verme como soy? ¿O acaso el mundo me quiere volver loca? 

Toda esta inseguridad me lleva a un desgano tan grande, a una tristeza tan profunda y triste (alfa la redundancia xD), que no quiero salir a ver ropa (aunque no me la compre), nada me parece bonito, no disfruto de merendar algo con mi novio como si tuviera la cabeza en otro lado, no me siento linda aunque me arregle, y siento que el mundo de repente se me va al trasto... 

Esta no soy yo, me doy cuenta. Antes era una persona feliz, risueña, un sonajero de ideas y alegrías. Pero mi cuerpo se ha vuelto una barrera tan pesada que de pensarlo lloro (como ahora), porque no soy feliz. Me lleno de actividades para no tener que pensar, me machaco en el gim para maltratarme un poco más, no quiero volver a mi casa para no tener que reencontrarme con todo esto...

¿Dónde me dejé pérdida? ¿En qué momento mi materialidad encerró tanto a mi espíritu? ¿En qué momento empezé a hacer todo mal?