Terminando septiembre

Desaparecí porque estuve haciendo las cosas bastante mal y porque me pasaron mil cosas aparte de la comida que me mantuvieron alejada, tales como: un viaje que hice visitando a mi novio, un parcial y el dichoso casamiento del sábado pasado.
Lo que opté por hacer, como solución rápida para salir del paso, fue solamente desayunar y almorzar durante toda la semana anterior al casamiento. Pasé hambre el primer día que lo hice y los demás me acostumbré. Para el casamiento, fui preciosa y aunque rondó los 54-53 kg, creo que me veía bastante decente. En cuanto tenga una foto, la subo.

Digamos que no estaba con mi mejor figura, pero fui muy linda y creo que no me veía tan monstruosa.
Ahora que empezamos octubre y que asoman los calores por este lado del mundo, estoy muy preocupada por la "operación bikini", aunque hoy ya me cargué la dieta con una salida a almorzar a un restaurante con mis compañeros de trabajo. No he comido en lo que resta del día, y aún así no he tenido hambre. Así que, qué pienso hacer? Pues lo que hice la semana pasada: desayunar y almorzar, nada más. Y evitar, por supuesto, picotear las galletitas de agua que tienen mis compañeras de trabajo en el escritorio y que por estar ahí me las como. Qué busco? Estar para finales de octubre en 52 kg, y creo que todo es posible.
Lo que sí, ando un poco deprimida porque ahora me veo terriblemente gorda, pero, encima de eso, noto que me visto mal. Para ir a trabajar nunca sé qué ponerme, y hoy que me ví las piernas y noté que las tengo horriblemente gordas, tampoco sé qué pantalón ponerme. Pero eso no sería tan malo de no ser porque es la segunda vez que me pasa que alguna compañera mía me toca las costillas y se da cuenta sorprendida de que se me marcan a través de la ropa. Es como que piensan que soy más gorda de lo que soy por esa manía que tengo de vestirme ancha, y me hace sentir un poco mal, porque no es mi intención hacerme ver más gorda, pero tampoco sé cómo solucionarlo porque me veo fatal todo el tiempo... :/
En fin, mañana empieza octubre, me espera un día largo, pero espero sinceramente que sea un mes más lindo que septiembre. :)
Éxitos para todas! ^^

Vómito cósmico

He estado todo el día intentando evitar pensamientos de mierda, y acá estoy, dentro del pozo, porque he dejado que todos los pensamientos caigan sobre mí.
Durante la mañana, intenté vestirme decentemente y evitar los pensamientos de "estás gorda y todo te queda apretado", justamente porque me vino ayer la regla, y estar hinchada es inevitable. Pensé: "perdonate estar así, porque no es tu culpa."
Intenté seguir el día bien.

En la facultad, veo a mi compañera, que está a dieta recientemente y que no para de contarme lo bien que está haciendo todo y lo poco que está comiendo, y, por supuesto, está más delgada. Tiene cintura, y no le molesta en lo más mínimo andar con remera al cuerpo, haciendo gala de su cuerpo. Yo NUNCA voy a poder andar por la vida con una remera ajustada como si tal cosa.
Pero, como si todo esto no fuera poco, no tuve mejor idea que ir a la casa de la mamá de mi novio, y veo a mi cuñada. Se cada vez más bajita, y se lo comenté, "pasa que cada vez está más flaca", me dice su madre, y llevaba la razón. En un mes que no la veo, la chica ha logrado bajar varios kilos, y no solo parece una monada de 1.50 m, sino que encima es una monada delgada.
Ya está. Se me fue el autoestima al piso. Pienso en el vestido ajustado que tendré que ponerme dentro de dos semanas y que todos me van a ver, y se me encoje el alma.
Por qué?? Por qué soy tan insegura?? Por qué soy tan gorda??
Lo que me duele de todo esto, es que he estado todo el año preparándome para esto, y veo que el resultado está en cero. He hecho ejercicio durante todo el año para esto, y me aparece una chica que no debe mover ni un músculo mucho más delgada que yo.
De repente me doy cuenta de que estoy estancada hace meses en lo mismo, años pensando en querer bajar dos o tres kilos sin ningún resultado. Y está jovencita me "jode" toda la trayectoria por un capricho y con un atado de cigarrillos.
A veces desearía que mi cuerpo y su salud no me interesaran tanto, así también como mis principios, para poder ser más máldita con él y esclavizarlo aún más a mi obsesión.
Me estoy estancada, deprimida, me siento como el culo.

Cambio y fuera.

Primavera ven a mi!

Es sábado, y me tuve que levantar a las 6 de la mañana porque rendí un parcial a las 8. Pueden creer??? Es patético acostarse un viernes estudiando, pero peor aún es levantar un sábado para rendir. Lo bueno es que me fue bien, y me siento liberada. ^^
Bueno, dije que iba a hacer la Skinny Girl? Ja ja ja ja (leer con sarcasmo). Intenté hacerla, pero no pude. Los primeros dos días, bien, al tercero ya estaba mucho más delgada. Mi papá había comprado comida afuera, y aunque comiera poco las calorías se me pasaron por mucho. Y ayer, un poco por la ansiedad del parcial y porque mañana me tiene que venir la regla, comí demasiada harina. Imposible seguir una dieta así.
Sin embargo, y a pesar de las dos medialunas que me he comido durante la semana en el trabajo, no lo he hecho tan mal. Así que, no creo que haya sido tiempo perdido. Simplemente no cumplí con una dieta de reglas inventadas, pero me mantuve dentro de los lineamentos de comer poco y beber mucho agua.
Eso sí, mi mamá, que está haciendo dieta firme para bajar, esta intentando engordarme. Y no necesito que me lo diga para darme cuenta: está todo el tiempo preguntándome qué voy a comer o intenta prepararme comidas que ella no come. El miércoles caí en la trampa y comí de más, mientras ella se iba con una ensaladita de frutas, y me da bronca! No necesito que ella me acompleje más simplemente para ella se sienta más delgada, me parece sumamente injusto, sobre todo cuando la estoy apoyando con la dieta. Y sé que no lo hace a propósito, es su inconsciente. Pero no soy su competencia para hacer eso. Así que, no solo tengo que cuidarme de mi propia mente, sino también de la de mi madre.
El fin de semana que viene comienza la primavera, y yo me voy a ver mi novio en el pueblito perdido donde está. Estoy muy contenta y ansiosa por verlo. Ya llevamos 19 días sin vernos, y me urge un abrazo, un beso... Llevo todo ese tiempo sin que nadie me bese!
En fin, espero pasar este finde tranquila, comiendo sano aunque sea en cantidades normales, pero no quiero comer mal ni demás. Además, si quiero que mi novio diga que estoy delgada, debo esforzarme por ello. De todas formas, y por cómo me queda la ropa, debo estar en 53 kg lo cual no está tan mal.
Les deseo éxitos a todas!
Tengan un buen fin de semana!


Por cierto, alguien sabe qué le pasó a Flynn y a Cheschire? :/