Visita al médico

Respondiendo a lo que me preguntaba Flynn: el primer análisis de sangre que me hice hace como un mes, no me salieron del todo bien, así que, me los tuve que repetir, y por eso me incrustaron la aguja hasta el fondo de mi alma el martes (me dolió muchísimo), y ya hoy tenía cita con la doctora.
Me dijo más o menos: que no tengo anemia, que todos mis glóbulos andan perfectos, y que no estoy propensa a ninguna enfermedad. O sea, perfecta. Y, respecto al dolor que sufro desde hace unos años, y que me dio hace poco, no es más que estrés y tal vez una gastroenteritis. Resumen: un par de estudios más para hacer, que intentaré hacerme mañana mismo.
Ahora, lo malo: no pude ir al gimnasio, y aunque sea tonto, me puso muy mal y me enoje bastante, porque ya era tarde, y me volví a casa. Y acá estoy, más tranquila, después de haber ordenado todo en casa y de haberme duchado, claro.
Lo que sí me pregunto la doctora y no supe responder fue cuánto peso. "No tengo idea", le dije, y casi me enfrenta con la balanza, si no hubiese sido porque se olvidó y el tema pasó. Prefiero pesarme en privado, que tener que enfrentarme a una cifra estratosferica y ponerme mal ahí, frente a mi mamá y a la doctora.

Bueno, respecto a la entrada anterior, la escribí estando un poco desanimada. La verdad es que tengo sueño atrasado, no me gusta perderme de ir al gimnasio, y tampoco me gusta no ver a mi novio cuando me siento mal, porque él me suele levantar el ánimo.
No sé si soy feliz o no. Pero tengo metas, tengo sueños que cumplir, que me incentivan a seguir levantándome cada día, y que no puedo dejar tirados. Por ejemplo: si todo va bien, el año que viene es el último año de carrera, capaz me case en dos años, voy a inscribir en una pasantía para el año que viene... Son cosas que quiere hacer, que quiero cumplir, y eso me da fuerzas para vivir. Creo que si mi cuerpo me importara menos, tal vez, sí sería mucho más feliz. Pero bueno, es lo que hay.

En cuanto a comida, pues, he estado comiendo poco, con algunos antojos de salado, como tostaditas saborizadas o palitos salados. Y es raro, porque yo prefiero el dulce, pero se ve que mi cuerpo necesita sal, porque no le pongo a las comidas.

Por último, les dejo una foto mía:

Gracias a todas por comentarme! ^^
Espero que tengan una hermosa semana en lo que queda. :D
Éxitos!

Lunes

Esta soy yo pretendiendo ser feliz. Creo que salió bastante lograda la cara de felicidad. :)
Me compré una calza negra talle M, que me quedó grande. Pero, me hace feliz todo esto?
NO, la verdad que no me hace más feliz. Porque me veo y no veo ningún cambio desde los tres meses que llevo yendo al gimnasio. En algún momento veré resultados? En algún me sentiré bien en mi piel? En algún momento me dejaré de comparar con toda flaca que vea caminando por allí?
Encima, mañana tengo que repetir el examen de sangre que me hice hace un mes, y no quiero levantarme a las 6 de la mañana para eso y para, encima, no tener que ir al gimnasio por las dudas de que me descomponga.
Y el jueves, un parcial.
Linda, linda semana la que me toca! xD
Espero que tengan una mejor que yo.

*

Desaparezco, voy y vengo.

La verdad, no quería volver. Por primera vez, puedo decir que el gimnasio, la facultad y el novio que tengo a medias, me estaban quitando todo el tiempo disponible. Al punto tal que llegan las 12 de la noche, y me empiezo a quedar dormida sola, hasta las 8 que hago todo  nuevo.
No me molesta semejante ritmo de vida, comer apurada para salir a la facultad, después de haber estado mínimo 2 horas y media en el gimnasio. Me encanta, al contrario.
Es más, he mejorado en muchas cosas: casi no cuento calorías, aunque lo siga haciendo por hobbie y para tranquilizarme pensando que, aunque como lo que quiero, sigo comiendo muy poco. Pero, si un día no cuento calorías porque estoy demasiado cansada como para ponerme a escribir en mi diario, no importa, me duermo igual.
Podría decirse que ya no sentía la necesidad de escribir acá, no obstante lo cual sigo leyéndolas compulsivamente, pero no comento, porque no me da el tiempo, realmente.
Sin embargo, vuelvo a escribir, y por qué? Porque parece que en todas partes, este tema de la comida, no me deja en paz.
Tengo una compañera de la facu, que parece estar en pleno apogeo anoréxico, y me pone un poco de los pelos, porque se compara conmigo. Y me molesta, porque no podemos ser comparadas. Somos cuerpos diferentes, de alturas diferentes, y objetivamente ella es delgada. Entonces, como me recuerda a mí misma hace unos años, me pone mal, porque lo que se pierde, porque me molesta que quiera asemejarse a mí, que no soy una silfides ni mucho menos, me molesta... ¿Será envidia? La verdad, me lo estuve planteando, y puede ser un poco. Pero capaz no es envidia, capaz es que no me veo mejor aunque vaya al gimnasio y que no tengo idea de cuanto peso (mil kg seguro), y me molesta que ella esté tan informada sobre su cuerpo y yo no tener idea. Es más, casi no me miro al espejo, y mucho menos desnuda, porque me da miedo ver algo que no me guste. Si me veo para vestirme, o desnuda de a partes, pero completamente sin nada, no. Falta que me asuste y quiera cortarme hasta el alma...
Por eso vuelvo, porque aunque ya nadie me lea, creo que tal vez sí pueda leerme alguien de este mundillo y que me entienda. A mi novio no puedo contarle ninguna de estas cosas, porque acabara por pensar que es un retroceso, y va a controlarme mucho más lo que como o no como, y no me conviene, porque no hago las cosas mal y porque si estoy comiendo poco y cualquier cosa lo alarma.
En fin, espero pasar más seguido. :)
Voy dejar thinspo por todas partes, porque me alegran mucho. :D

Así quisiera verme yo!